Silvia... ¿dormías?

Aquellos años en Fernando Póo

2011-10-25T11:30:00.008+01:00

El pasado día 20 la poeta y escritora andaluzo-canaria Francisca Gracián Galbeño presentó su nuevo libro "Aquellos años en Fernando Póo" en el Club La Provincia. Entre risas, recuerdos y una atmósfera de entrañable nostalgia discurrió el acto en el que intervinieron:

Pedro Callicó, presidente de la Asociación de Poetas La Arcadia,
Elsi Roque, compañera de infancia de la autora en la antigua Guinea Española que ha ejercido como locutora de radio,
Pepa Aurora, reputada escritora de cuentos infantiles e icono del mundo de las letras y la cultura canario,
Francisca Gracián, autora de "Luna de otoño" y de esta obra,
y Pepi Nuñez, amiga de muchos años de la autora y también escritora de relato corto.

Las lecturas y los recuerdos compartidos compartieron espacio con algunas piezas de música africana bajo la atenta organización del Club.

Enlaces relacionados:
Blog de Pepi Núñez
Reseña en la revista digital Crónicas de la Guinea Ecuatorial
Artículo del periódico La Provincia

Para adquirir el libro:
Librería Tao (zona Triana)
Otras librerías

Bendecir

2011-03-05T19:48:00.001Z

Mi playa

2011-03-01T18:55:00.001Z

Simplemente un recordatorio...

2011-02-14T12:42:00.000Z

...para recordar lo importante: celebrar

Redes - Neurobiología y meditación budista

2011-01-02T21:58:00.003Z

La educación de las emociones.

Jajajajajajaja

2010-12-19T19:40:00.004Z

Fuente: Periódico "La Provincia - Diario de Las Palmas", Domingo 19 de diciembre de 2010.

La última minoria

Formo parte de la última minoría, del único grupo que todavía no merece ninguna consideración por parte de nadie. Todas las opciones sexuales ya se han ganado un respeto. Todas las opciones políticas. Todas las religiosas. Si defiendo comer únicamente vegetales caídos de la planta porque opino que el hombre no tiene derecho a arrancarles sus frutos a los árboles, el Estado se preocupará de ofrecer a mis hijos esa clase de alimentación en las escuelas públicas. Si opino que los extraterrestres construyeron las pirámides de Egipto y sometieron a los faraones a operaciones de microneurocirugía, más les vale a los medios de comunicación no reírse de mis creencias. Si considero que comer con la boca es una convención social que perpetúa las estructuras opresivas del Estado y reclamo mi opción a introducirme el alimento por las fosas nasales como apuesta alternativa contra lo establecido, encontraré defensores entusiastas que se ganarán los aplausos del público con su verbo encendido. Pero si no me gusta la Navidad, si no soporto tal inundación de las cursilerías y las horteradas más revenidas, si ver al reno Rudolph y cortárseme la digestión es todo uno, entonces ya me pueden ir dando mucho durante estos días, pues nunca se ha visto bajo el sol que a nadie se le haya ocurrido la posibilidad de que exista alguien como yo. Por ejemplo, yo. Y voy a buscar durante los próximos siete días un programa de televisión, uno, donde los navideñoescépticos no seamos tratados como las patatas con la forma de la cara de Richard Nixon, las bacterias que respiran arsénico o los huevos de dos yemas. Voy a buscar entre Qué bello es vivir, maratones nada atléticos, especiales nevados de todas las series, ñoñerías de escaleta basura en los informativos y spots publicitarios obsesionados con la dimensión olorosa del amor. Dentro de siete días les cuento si la gente como yo existimos esta semana. Qué carajo, se lo cuento ya: no existimos. Hasta el año que viene no volveremos a ser parte de la sociedad de la que somos parte.

Antonio Rico.

Pilar Sordo - Valdivia

2010-12-16T20:34:00.002Z

Una serie de 12 videos en Youtube altamente recomendables. Versan sobre el tema hombre-mujer, pero también sobre la familia, los hijos y se reflexiona sobre la situación de la sociedad contemporánea.

Un lujo.

El enlace me lo envía una mujer que SÍ tiene recursos, y me alegra ;)

Inserto los dos primeros, el resto ya sabéis dónde lo tenéis.
Un saludo diecembrero.,

Wrap it up with love - Noah

2010-12-04T18:21:00.004Z

(Canción no disponible ni en youtube ni en google videos... lástima)

Wrap it up with love

Every moment we decide
What to open, what to hide
Every moment we decide
How to live our lives

Every moment we can learn
How to better understand
Who to follow, where to turn
How to find a friend

I’ll wrap it with love
Every day and night
Wrap it up with love
Watch it fill with light
Wrap it up with love
Every way is right .

Wrap it up with love, love, love..

Every moment we grow old
Trust in no one, so were told
I won’t live my life in fear
Rather disappear

Wrap it up with love
Every day and night
Wrap it up with love
Watch it fill with light
Wrap it up with love
Every way is right

Wrap it up with love, love, love..

Envolverlo con amor

En cada momento decidimos
qué ocultar, qué mostrar
Cada momento decidimos
cómo vivir nuestras vidas

En cada momento aprendemos
cómo entender mejor
a quién seguir, hacia dónde ir
cómo encontrar a un/a amig@.

Lo envolveré con amor
cada día y cada noche
envolverlo con amor
míralo llenarse de luz
envolverlo con amor
todas las vías son correctas

Lo envolveré con amor, amor, amor, amor

Cada momento crecemos
"No confíes en nadie", nos han dicho
No viviré mi vida en el miedo
Antes desaparezco

Lo envolveré con amor
cada día y cada noche
envolverlo con amor
míralo llenarse de luz
envolverlo con amor
todas las vías son correctas

Lo envolveré con amor, amor, amor, amor

¿Por qué lo llamamos amor

2010-12-02T21:06:00.007Z

cuando queremos decir miedo?

El amor engrandece, no juzga, ve con lucidez, fluye, da vida...

Su opuesto no es el odio, sino el miedo. Donde hay miedo hay ausencia de amor.

El miedo trae celos, ira, desconfianza, sentimiento de amenaza, preocupación por la pérdida, creencia de posesividad de una persona (cosificándola), desorden, caos, error, acciones precipitadas, desatinos, dolor de cabeza y de estómago, lucha contracorriente, falta de visión, obcecación, obsesión, persecución, exagerada introversión, fiscalización...

¿Por qué cuando sentimos y manifestamos todos estos "horrores" aún creemos que estamos queriendo a alguien, que estamos defendiendo un supuesto amor?

Estamos aterrados, cagados de miedo, enajenados, locos y estamos siendo muy muy pequeñitos, denigrando nuestra persona y empequeñeciendo a quien se deje contagiar.

No insultemos un sentimiento tan bello, no nos insultemos a nosotros mismos.
No nos tengamos en tan poca cosa.

Abrámonos a algo más grande, con vida propia, que no sigue las leyes mentales, el amor es así, y no pertenece a nadie. Si lo permites te habita; si insistes en torturarte, no permites que asome. El consuelo es que siempre está dentro de ti, esperando que lo sientas fluir por tus venas y recuerdes quién eres. Esperando que dejes de mirar el punto fijo enfrente para cerrar los ojos y relajarse por un momento, mirar hacia dentro... entonces te engaña, te pilla despistado y corre como agua cantarina por todo tu cuerpo, tratando de inundar de sensaciones tu mente antes de que la Jefatura de la Fiscalía Mental se haga cargo de nuevo y vuelva la rigidez corporal, y el sentimiento de júbilo, dicha, enamoramiento por la vida por puro derecho de haber nacido y ser... vuelve a estancarse, colapsarse, caer gota a gota hasta... en el peor de los casos... secarse.

Atrevámonos a ser las personas que realmente somos.

Home-made religion / Noah

2010-11-28T09:31:00.004Z

Stop.

It’s 3:15

You have one minute.

Are you ready?

Now think of all things created

Think of those that you care for

Think of what you've been blessed with

And everything that makes you afraid

Wish for anything

Let yourself dream

Wish for things to get better

Until 3:16

There's a stone in my garden that keeps me committed

And close to the ground when I feel I should run

There's a branch in my window that helps me remember

To reach out my arms and touch the sun...

There are two million ants that live in my sidewalk

Working together to nurture and feed

And the old TV set, with the sad evening news

So I never forget how much love we need

Home-made religion

(In my kitchen)

Home-made religion...

Think of how you've been feeling

And how you've made others feel

Think of what you've been given

And what you need to heal

Wish for anything...

Try to keep still

Wish for things to get better

And maybe they will

There’s a plant in the corner that helps me remember

All of the beauty that grows from a seed

And the old TV set, with the sad evening news

So I never forget how much love we need

Home-made religion

(In my kitchen)

Home-made religion...

stop.

Stop

Son las 3:15

Tienes un minuto

¿Estás listo?

Ahora piensa en todo lo creado

Piensa en todas aquellas cosas de las que te preocupas

Piensa en todo aquello con que has sido bendecido

Y en todo lo que te hace sentir asustado

Desea cualquier cosa

Permítete soñar

Desea que todo mejore

antes de las 3.16

Hay una roca en mi jardín que me mantiene comprometida

Cercana al suelo cuando creo que debería salir corriendo

Hay una rama en mi ventana que me ayuda a recordar

levantar mis brazos y tocar el sol.

Hay dos millones de hormigas que viven en mi acera

trabajando juntas para nutrirse y alimentar

Y el viejo televisor, con el triste informativo de la noche

Así que nunca olvido cuánto amor necesitamos

Religión casera

(en mi cocina)

Religión casera

Piensa en cómo te has estado sintiendo

y en cómo has hecho sentir a otros

Piensa en qué has estado dando

y en qué necesitas sanar

Desea cualquier cosa

Intenta mantener aún

Desea que las cosas mejoren

y puede que lo hagan

Hay una planta en la esquina que me ayuda a recordar

toda la belleza que crece de una semilla

Y el viejo televisor, con el triste informativo de la noche

Así que nunca olvido cuánto amor necesitamos

Religión casera

(en mi cocina)

Religión casera

Stop.

Extractos de Experimentar la trascendencia

2010-11-15T20:33:00.004Z

Extraído del libro "Experimentar la trascendencia", de Karlfried G. Dürckheim, Ed. Luciérnaga.

(Vuelvo a sorprenderme de la inexistente información sobre el autor en internet, no dispongo ya de la obra, no me arriesgo a decir que fue un alemán que, enfrentado al absurdo de la guerra, deserta del ejército, asentándose posteriormente 10 años en Japón, y deviniendo en maestro zen. "Importó" (como otros) esta disciplina a occidente que aún pervive con los seguidores de su línea, caracterizada por separar el trabajo meditativo del zen de toda religión - budismo, en este caso -, filosofía, creencia, etc. Enseñaba un "arte para vivir" en su centro asentado en la Selva Negra, Alemania... no sea que me equivoque ;)

Su libro más conocido quizá sea Hara, Ed. Mensajero

La sombra siempre es luz que adopta la forma de aquello que la obstaculiza.

Todo lo que pertenece a la totalidad del ser humano completo, y que no puede manifestarse, se expresa como poder oscuro.

Pregunta a Anesaki:

¿Cómo se refleja la doctrina del budismo Zen en las vivencias de sus adeptos?

Respuesta de Anesaki:

Es evidente que mi respuesta a su pregunta será totalmente diferente, según que se trate de un hombre que ya haya tenido la experiencia del Ser o de uno que aún no la haya tenido. En este último caso Amida es el nombre de un hombre santo que realmente ha vivido, que ha llevado a cabo el acto de redención y que lo perfecciona sin cesar. En el primer caso, Amida – sea este o no el nombre de un personaje histórico - es una palabra que designa el principio interior según el cual nunca hemos estado “no salvados”; y el deber del hombre es volverse cada vez más consciente de este principio, y crecer, a partir de su naturaleza condicionada, basándose en él.

(...)

Para quien ha hecho la experiencia, Cristo es una palabra que designa el núcleo del Ser que habita en su interior, con respecto al cual nunca se ha encontrado en estado de “no redención” y cuya toma de conciencia constituye su vocación, la cual han hecho posible la enseñanza, la vida y la muerte de Cristo.

(...)

Muchas más personas de las que suponemos tienen la experiencia de esa cualidad de lo divino que invade de improviso todas sus vivencias y atrae su atención. Cuando, por obra de la gracia, tienen la fortuna de prestarle atención e interesarse en ella, una nueva vida puede comenzar o, al menos, puede despertarse en ellos una nostalgia que brinda una nueva orientación a su búsqueda del sentido de la vida.

No siempre hay, en el inicio de una vida iniciática, una experiencia importante del Ser que transforme la existencia de manera espectacular. Además de la experiencia fulminante que arroja una nueva luz sobre la existencia, es posible una lenta emergencia al otro nivel producida por sucesivas experiencias menores. Pero, incluso en este caso, se trata de un salto y es necesario que el hombre adquiera conciencia de su nuevo estado. Muchos hombres han alcanzado este nivel, pero lo ignoran y, al ignorarlo, su conciencia continúa prisionera de su antiguo modo de ver y del antiguo orden de cosas, por lo que la nueva vida que se abre ante ellos permanece estéril. (...) El primer ejercicio de quien se interna en el camino es desarrollar el órgano que permite estar atento a los sucesos, considerar seriamente lo divino – signo eterno de la presencia tangible de lo “completamente otro” – y aceptarlo como algo real. Esta cualidad de lo divino, destinataria de las imágenes y conceptos transmitidos por las religiones – a los que legitima –, es más importante que el contenido de las religiones.

Para que un acto pueda tener consecuencias religiosas sólo necesita dos cosas: simplicidad y la posibilidad de ser repetido”. ¿Simplicidad y repetición? Nuestra vida cotidiana está enteramente compuesta de acciones simples y repetidas, y, de hecho, vemos que en Japón la mayoría de estos gestos son elevados a la categoría de ejercicios, comenzando por la respiración.

En rasgos generales, los ejercicios practicados en Japón pueden clasificarse en tres categorías:

El ejercicio de una función fundamental, tal como la respiración: a ésta se le asocian prácticas como el estar sentado en silencio, la inmovilidad del cuerpo – y de la persona – totalmente relajado y el trabajo sobre el centro espiritual del cuerpo (que somos).
Ejercicios de concentración, en el sentido meditativo del término, como, por ejemplo, en una palabra santa, un mantra o también – en el Zen Rinzai – en una paradoja, es decir, una frase incomprensible desde el punto de vista lógico (un kôan).
Ejercicios que, vistos desde el exterior, tienen por objetivo una “obra visible”, ya sea una creación perfecta – como una pintura o un ramo –, una acción perfecta – como una danza, la narración de una historia o un gesto ritual como la ceremonia del té – o un arte marcial como el combate con espada, la lucha o el tiro con arco. Todos estos ejercicios son impensables sin los ejercicios fundamentales del centro justo y del silencio, y todos tienen en común la incesante repetición, la cual, mediante la automatización de un proceso que inicialmente exige una intensa concentración, permite la progresiva desaparición de la tensión entre el Yo y el objeto, una tensión que tiene su origen en el deseo de alcanzar el objetivo y el esfuerzo por conseguirlo. Y, en la unión final entre el Yo y el objeto, se deja de lado la conciencia intencional y fijadora, y finalmente se la trasciende. Sólo cuando se deja de depender de esta tensión voluntaria se puede trascender el Yo definidor y discriminador que le sirve de vehículo; y sólo esta desaparición permite la emergencia del “Espíritu” (entendido como la fuerza esencial, suprapersonal y supraindividual).

(...) No bien la explicación se transforma en una comprensión final, implica también inevitablemente una valoración.

El término “regresión” suele tener un sentido negativo, pues significa una vuelta hacia atrás o la interrupción de una progresión. (...). Los aspectos positivos residen, ante todo, en el hecho de que todo crecimiento está constituido por una alternancia, una dinámica innovadora de progreso y retroceso, movimiento e inmovilidad, proyectos y apatía absoluta.

Lo que viví tenía un valor tan irrefutable que estoy absolutamente convencido de que, de ahora en adelante, tengo que cambiar de tal modo que mi vida pueda situarse totalmente en el dominio de eso que experimenté por un breve instante.

Las más impresionantes son, no obstante, las experiencias mayores del Ser, en las cuales el hombre sobrepasa súbitamente la oposición de los contrarios que domina su vida natural.

Hay tres pesares fundamentales en el ser humano: el miedo a la aniquilación, la desesperación frente a lo absurdo y la profunda tristeza frente a la soledad. La muerte, la falta de sentido y la soledad son – y siempre lo serán – los enemigos del Yo natural. Pero la muerte es inevitable, nos enfrentamos con lo absurdo a lo largo de toda la vida y todos experimentamos alguna vez una soledad sin esperanza.

La otra dimensión, que se sitúa más allá de nuestra facultad natural de comprensión y que es la dimensión trascendente de la vida, puede justamente surgir – aunque no está obligada a ello – en esas situaciones límites, de tal modo que nuestra conciencia derriba las barreras que habitualmente le impone una actitud objetivante y reductora. Pero esto sólo puede tener lugar con la condición de que el hombre realice una hazaña paradójica, totalmente irrealizable para el Yo ordinario: aceptar conscientemente hacer la peligrosa experiencia de la autoaniquilación.

Quien está en el camino es impulsado por una fuerza absolutamente original, personal y determinada. Las condiciones para progresar en el camino son:

- una experiencia interior (la gran experiencia o el tacto del Ser) cuyo contenido posea una legitimidad evidente;

- la atención prestada a la llamada que contiene esta experiencia;

- la determinación a obedecer esa llamada;

- la emergencia, gracias a esta sumisión, de una nueva conciencia que conduce hacia una evolución particular;

- por último, la fidelidad al ejercicio que se ha adoptado al servicio de la transformación.

La finalidad de todo esto es la “gran transparencia”, la transparencia a la trascendencia que nos es inmanente, no sólo a nosotros ¡sino a todas las cosas!

Todo lo que destruye lo que constituye un obstáculo en el camino hacia la transparencia y favorece lo que la hace posible está al servicio del progreso en este camino. De aquí se deducen diversos ejercicios individuales, bien particulares, característicos de la terapia iniciática. Los principales son tres:

El desarrollo del “órgano” gracias al cual el individuo se vuelve capaz de avanzar, de experimentar la trascendencia y de diferenciar entre los auténticos contactos con el Ser y estados imaginarios. Se trata, ante todo, de una ampliación de la conciencia que habitualmente está dominada por la conciencia objetivante.
La purificación del inconsciente por la psicología profunda, sin la cual – tal como se manifiesta cada vez con mayor claridad – es imposible un progreso fiable en el camino.
La integración de la transformación en “el cuerpo que se es” mediante el exercitium.

El anciano tendrá así la posibilidad de reactualizar determinadas situaciones que hasta ese momento había reprimido en el pasado. El camino hacia la liberación tomará formas diversas; por ejemplo volcar sobre el papel algún conflicto no solucionado que le oprime el corazón, poder transcribir libremente lo que lo abruma de culpabilidad, lo llena de cólera o le hace mirar el pasado con decepción. Expresar todo a través de la escritura, con absoluta sinceridad, puede significar un gran alivio y una verdadera liberación que abre las puertas a una nueva evolución. Por lo común no es necesario que otra persona lea lo escrito, pues es suficiente con que figure sobre el papel. ¡Todo el furor acumulado contra una persona volcado en una carta definitiva!

Fragmentos de Las noches oscuras del alma (v)

2010-11-15T20:05:00.002Z

Extraído del libro "Las noches oscuras del alma" - encontrar la luz en las grandes pruebas de la vida -, de Thomas Moore, Ed. Urano. Una gran obra, totalmente recomendable. Autor también de "El cuidado del alma" y "Las relaciones del alma".

El autor toma el títulodel libro del concepto acuñado por San Juan de la Cruz.

Increíble no encontrar información a patadas en internet del autor (como de todo), transcribo la contraportada:

Thomas Moore, considerado toda una personalidad en las áreas de psicología arquetípica, mitología e imaginación, es autor de obras mundialmente reconocidas, como El cuidado del alma (primera y segunda parte) o Las relaciones del alma, publicadas por Urano. Teólogo y psicólogo, durante doce años fue monje en una orden católica y más tarde decidió convertirse en psicoterapeuta para hacer partícipes a los demás de su intuición y sus conocimientos. Actualmente vive con su esposa y sus dos hijos en New Hampshire, desde donde continúa ayudando a millones de personas en todo el mundo a través de conferencias, consultas y, por supuesto, sus inspiradores libros.

...Bueno, se nota que lo ha escrito la editorial, jejeje

Cita de "Las relaciones del alma" (tomadas del propio enlace arriba reseñado):

En palabras del propio autor: “Cuando contemplamos el alma de una relación, podemos hallar un valor positivo en los fracasos, los finales, las complicaciones, las dudas, el distanciamiento, el deseo de separación y libertad, y otros aspectos perturbadores. Podemos verlos como oportunidades de iniciación en lugar de como simples amenazas. A menudo el alma se esconde en los rincones más oscuros, en los lugares que preferiríamos esquivar y en los problemas que nos llevan a la desilusión, y por eso hemos de ser intrépidos cuando la buscamos en nuestra vida”.

SEGUNDA PARTE

PERTURBACIONES

Uno no debe cejar hasta que el centro oscuro,

Que está cerrado herméticamente, se abra

Y se encienda la chispa que contiene.

Jacob Boehme, Sobre la resignación auténtica

“The Way to Christ (Kessinger, Montana, sin fecha) p. 81”

Mal de amores

Todo el que haya pasado por un divorcio, haya vivido con una pareja celosa o haya sufrido malos tratos domésticos sabe que una de las causas principales de una noche oscura es el amor. El amor puede comenzar en la oscuridad, como en la imagen de Cupido con los ojos vendados cuando dispara su ardiente flecha. Uno se siente de pronto invadido por otra persona y preso de la pasión. Posteriormente se producen períodos de confusión y deseo y, quizá, pensamientos de ruptura. Lo que empieza rebosante de esperanzas y promesas da paso a serias dudas y la ambivalencia emocional. Aunque el enamorado puede interpretar esos altibajos como un problema personal a la hora de comprometerse, sería más exacto decir que el amor es de por sí inconsistente y encierra una histeria inherente.

La persona enamorada puede sentirse amenazada o poseída por los celos, ser víctima del afán de dominio del otro, quedarse estancada en una relación fría y quizá perjudicial, o quedar atrapada en un callejón sin salida en el que el amor no le lleva a ninguna parte. Quizá piense que está con una pareja inadecuada, en el momento inadecuado, en el lugar inadecuado y por motivos inadecuados. Con frecuencia la relación amorosa no funciona o se agria. Las personas sueñan con un amor apasionado, una relación sexual satisfactoria y una vida tranquila, pero a menudo su sueño se convierte en una pesadilla.

Safo, la antigua poetisa griega, una de las grandes poetisas del amor de todos los tiempos, fue la primera en calificar el amor de agridulce, aunque posteriormente invirtió las palabras y lo calificó de dulce amargo. La filósofa y poetisa Anne Carson destaca este detalle porque por lo general el amor al principio es dulce y luego se hace amargo. Yo creo que el amor es alternativamente dulce y amargo o constantemente agridulce. La gente se refiere con frecuencia a la dulzura del amor y se abstiene de mencionar su amargor.

El amor también es un tipo de locura. Nos encierra en una burbuja de fantasía en la que las emociones son intensas. Uno siente que pierde el equilibrio. Comete toda clase de tonterías. Su sentido de la responsabilidad se esfuma. Uno hace oídos sordos a los prudentes consejos de amigos y parientes. En su delirio, uno puede acabar casándose o, en el caso de una mujer, quedarse embarazada. Posteriormente dedica muchos años a tratar de construir una vida razonable. En el momento más impensado puede caer en una noche oscura del alma creada por la profunda insatisfacción que deja la estela del amor.

Caminar sobre brasas

Un aspecto curioso del mal de amores es su tendencia a prolongarse más allá de su tiempo de maduración. Las personas saben que se hallan en una situación que no les beneficia, pero permiten con frecuencia que ésta se prolongue durante años. Aunque no tomen ninguna iniciativa, confían en que la relación mejore. Muchos se aferran a la seguridad que poseen en lugar de arriesgarse a emprender una relación más vital pero imprevisible con otra persona. Pero a menudo la gente se resiste a poner fin a una relación hasta que no se agota la más mínima esperanza de mejorar.

Algunas personas aplazan lo inevitable hasta que ya no pueden soportarlo más. Entonces adoptan una actitud decidida y enérgica. (...)

Requiere tiempo para que el alma, tan profunda y compleja, ponga en orden sus sentimientos y tome una decisión. Yo suelo esperar hasta que la manzana de la decisión está a punto de caer del árbol por su propio peso. Sin duda, tengo una paciencia o una capacidad de contemporizar exagerada. Cuando aconsejo a otros, no me precipito. Creo que es importante estar bien seguro antes de tomar una decisión. Muchas personas toman decisiones basándose exclusivamente en el principio de que es preciso hacer algo. Pero el alma tarda un tiempo en adaptarse a esas decisiones apresuradas.

La atracción de la oscuridad

Después de varios años de practicar la psicoterapia con hombres y mujeres de diversas edades, estoy convencido de que el amor es la fuente más común de nuestras noches oscuras. Puede tratarse del amor romántico, o el amor por un hijo. El poder del amor es fuerte, pero la oscuridad intensa. Parece como si el amor tuviera siempre dos partes, o dos caras, como la luna, una clara y la otra oscura. En todas nuestras relaciones de amor nos movemos sin saber muy bien en qué consiste ni qué se exige de nosotros. El amor tiene poco que ver con el ego y está más allá de toda comprensión o control. Tiene sus propias razones y sus formas indirectas de conseguir lo que desea.

Robert Burton, contemporáneo de Shakespeare, diagnosticó el amor como una enfermedad e incluso apuntó que era preferible tratar de evitarlo. Pero elegir no amar significa decidir no vivir. Todo el mundo necesita amar y ser amado. Uno se rinde, atrapado por el hechizo, y a partir de ahí se ve envuelto en días y noches de fantasía, recuerdos, deseo y una extraña sensación de pérdida, quizás el fin de la libertad y de una vida cómoda. Aunque haya tenido muchas experiencias de relaciones sentimentales dolorosas que no han funcionado, no ceja en su empeño. El alma ansía el amor hasta el punto de que uno lo busca a sabiendas de que tiene escasas probabilidades de hallarlo.

Algunas personas parecen haber renunciado al amor, y sus rostros muestran una expresión inanimada. El alma anhela el amor, y si uno renuncia al amor debido a las dificultades que presenta, la vida se escapará por sus poros como el aire de una rueda pinchada. Uno se siente como muerto. Se pregunta cómo es posible que la vida no tenga ningún significado. Quizá no se percate de que el significado de la vida es amor, y el amor es lo que le da forma y propósito.

Ciertamente, el amor no consiste en hacerle a usted feliz. Es una forma de iniciación que puede transformarlo radicalmente, definiendo su personalidad actual pero despojándolo de la anterior. Si no se da cuenta de que camina sobre brasas, que arrostra toda clase de peligros y sobrevive en la selva por perseguir una visión, todo ello dentro de los límites de una simple relación humana, se expone a ser destruido por ésta. El amor le da un sentido de significado, pero usted paga un precio por ello. Le convierte en la persona que está destinado o destinada a ser, pero sólo si es capaz de soportar los dolores que le inflija y permite que le vacíe en la misma medida que le llena.

Una cuestión del alma

El amor es una cuestión del alma y está íntimamente ligada a su destino. Aparece cuando uno menos se lo espera o inoportunamente. En ocasiones desaparece en el peor momento. Puede aparecer y desaparecer y regresar de nuevo, sin que ninguna razón aparente explique su volatilidad. Los pintores antiguos representaban el amor como un adolescente con alas, un signo de su carácter huidizo, una cualidad que puede afligir a una persona de cualquier edad. Porque el amor en sí es joven y puede hacerle sentirse más joven de lo que es. También puede hacerle envejecer, especialmente en los momentos en que desaparece de improviso, o cuando el objeto de su amor ya no le ama.

El aspecto de la noche oscura del amor es brutal comparado con la alegría y despreocupación del comienzo del amor. ¿Cómo pasa uno de sentirse como si flotara a sentirse hundido? La respuesta estriba de nuevo en el que el amor está al servicio del alma, por lo que tiende a descender hacia las regiones profundas. Por más que uno desee permanecer en el nivel en el que el amor parece un juego, éste nos arrastra hacia el aspecto serio de la vida. La pareja que cree que puede experimentar con el sexo, y posteriormente la mujer comprueba que está encinta, conoce bien este brusco descenso a la realidad.

Los parientes y amigos adultos quizá traten de advertir a una pareja joven sobre el lado oscuro del amor, pero, como es natural, las advertencias apenas logran traspasar la sutil pero resistente burbuja de la fantasía. Todo indica que es importante que el amor esté libre de los obstáculos que representan la sensatez y el sentido práctico. No puede consumirse en una vida si está constreñido por el sentido común.

Algunas personas hallan la oscuridad del amor en el contexto del matrimonio y la pareja. Otras pasan por momentos de desesperación porque por algún motivo no consiguen establecer una relación duradera. Tanto si busca usted el amor como si trata de salvar una relación sentimental, puede constituir el reto más difícil que se le presente en la vida y a veces le parecerá imposible conseguirlo. Esa imposibilidad le hará que despierte lentamente, le mostrará los límites de la comprensión humana y le procurará un puente para pasar de lo humano a lo divino.

¿Por qué el amor produce tanta amargura?

(...) Con frecuencia nos sentimos irresistiblemente atraídos por un callejón sin salida. Parece como si el alma quisiera quedarse atrapada. No desea triunfar en su empeño, y no desea que la vida fluya y avance. Los amigos y la familia no comprenden esta situación, porque les preocupa la vida, no el alma. Quieren que sus hijos y sus amigos sean felices y muestren signos de haber triunfado en todo: la familia, el trabajo, el amor. Si pudieran asomarse al alma de su amigo o hijo, quizá comprenderían que aún no ha llegado el momento de un final feliz. El alma tiene su propia agenda y sus propias necesidades. Si esas necesidades no son satisfechas, el callejón sin salida puede prolongarse durante largo tiempo.

Amy habla sobre su desengaño en el amor como si fuera algo externo. Está convencida de que si el hombre que adora le mostrara algún día el amor que siente por ella, todo se arreglaría. Pero yo lo dudo. Cuando uno se siente atrapado o frustrado en el amor, conviene que se examine a sí mismo y el papel que desempeña en esa situación. Sí, es probable que la persona que ama también tenga un problema con el amor. Pero el atolladero en el que se halla indica que debe expandir su imaginación. Analizar su forma de vivir, porque lo que aporta a esta conflictiva relación es su vida. Debe analizarse a sí mismo, no sólo al otro, y examinar todos los aspectos de su vida. Su vida sentimental no está desligada de las otras dimensiones de su experiencia cotidiana.

Aunque parece obvio que el amor consiste en que unas personas se unan para compartir su vida, también constituye, principalmente, una introducción a las profundidades del alma. Quizá no haya practicado usted nunca la meditación o la contemplación, pero ahora está obligado a pensar y cavilar. Quizá no se haya sentido nunca tan afectado por sus emociones, y ahora sus emociones eclipsan cualquier otra consideración. Quizá no se haya entregado nunca a la fantasía y a la ensoñación, pero ahora ésa es su principal preocupación. Todo ello demuestra un incremento de la actividad del alma profunda.

A medida que la relación evoluciona puede convertirse, como dice Jung, en un receptáculo del alma. A medida que uno cambia y la relación pasa por distintas fases, uno se introduce más profundamente en el alma. Aunque la relación no dure o se rompa bruscamente, uno no tiene más remedio que experimentar sus emociones y ensayar su historia reiteradamente en un proceso que quizá cree el espacio que necesita para su alma. Llegados a este punto, algunas parejas vuelven a conectar, pero a menudo es necesario que se forme una nueva relación para construir una forma madura de amor.

Como dicen las tradiciones religiosas, el amor es una fuerza creativa, que construye a partir de nuestra vida y experiencias un mundo articulado, una vida llena de significado y complejidad. Las personas experimentadas en materia del amor se hallan en un estadio de evolución distinto a quienes aún no han experimentado este tipo de iniciación. El amor incentiva todas las dimensiones de la vida, y lo que parece amor romántico o una relación sentimental puede propiciar una pasión más intensa por la vida. Por este motivo nuestras iniciaciones sentimentales son imprescindibles. Si logramos salir airosos de ellas, todos los aspectos de la vida asumen una cualidad erótica.

Fragmentos de Las noches oscuras del alma (w)

2010-11-15T20:04:00.001Z

Amor a medias

(...) Palabras de James Joyce: “La cordura se halla en el caos”. Algo está ocurriendo en este enojoso callejón sin salida. Buena parte de los trabajos de alquimia de C. G. Jung se remonta a su idea de que el proceso de convertirse en persona empieza con una situación conflictiva. Si no existe ninguna situación conflictiva en su vida, quizá deba buscarla. La mayoría de nosotros no tenemos que esforzarnos en dar con ella.

Por tanto, no me chocó que este hombre se sintiera atrapado en una complicada situación, pero me sorprendió comprobar que lo que le preocupaba era el sexo en lugar del deseo de estar junto a la persona que amaba. Si ambos tenía una relación sexual, el hombre seguiría estando en un triángulo y, a mi modo de ver, no habría adelantado nada. Quizá el hecho de estar en un triángulo le incomodara menos de lo que me incomodaría a mí, pero sospecho que hay algo más. A menudo cuando estamos enamorados no tenemos claro qué es lo que buscamos. El intenso entusiasmo que nos inspira una nueva relación quizá no sea sino afán de experimentar un intenso entusiasmo.

Estas dos personas han establecido un sistema que de momento les da resultado – ambos están casados y mantienen una relación asexual -, lo cual satisface mínimamente su pasión y responde a su necesidad de ser leales a sus cónyuges e hijos. Se sienten frustrados en relación con su amor, pero lo suficientemente satisfechos para seguir en esa situación. No obstante, un triángulo tiende a expandirse, y el hombre que me ha escrito la carta siente el deseo de cambiar.

Yo le animé a analizar el importante papel que desempeñaba Eros en su vida. Cuando la pasión se centra fuera de las estructuras normales, suele indicar que algo no funciona en el status quo, en el trabajo, en el hogar, con los amigos o la familia. Le aconsejé que utilizara su frustración para estimular su imaginación y replantearse el conjunto de su vida. Con nuestra mentalidad moderna, tendemos a separar el significado de la emoción. No comprendemos que nuestras pasiones tienen que ver con el hecho de que le vida tenga sentido. Asimismo, tendemos a centrarnos en el problema que nos ocupa, como si se tratara de un mal funcionamiento mecánico que necesitara ser reparado. A menudo no nos percatamos de que todas las partes de la vida están conectadas, y que los problemas en un área pueden indicar un cambio en otra.

(...) Es muy sencillo: el amor nos invita no sólo a compartir nuestras personas, sino nuestras vidas. En la creación de una vida juntos, conviene comprender que el amor necesita expandirse, incluir a los amigos, las familias, el trabajo, las ideas y las culturas. A menudo las personas esperan que la vida se configure inconscientemente, en lugar de cultivar las diversas áreas como partes de un todo. Quizá se percaten de esas necesidades demasiado tarde, o no lleguen a comprender nunca las raíces de su insatisfacción. De modo que se embarcan en una nueva relación con otra persona.

(...)

La expansión del amor

Los psicólogos jungianos, como Adolph Guggenbühl-Craig, consideran el matrimonio como un medio de individuación. A través de los avatares del matrimonio, forjamos nuestra personalidad. Yo añadiría que el matrimonio no sólo tiene que ver con la psicología de cada individuo, sino con el establecimiento de una asociación creativa que repercute en un trabajo bien realizado, una familia estable, un círculo vital de amigos y vecinos y, en última instancia, hasta en una nación más madura. Nuestros esfuerzos personales en materia de amor inciden en el mundo en el que vivimos, no sólo desde el punto de vista sentimental sino reforzando el carácter y dando profundidad a las personalidades que crean la cultura.

(...) El matrimonio y otras relaciones íntimas constituyen el crisol en el que nuestra alma madura y nos permite ser una persona creativa, ética y comprensiva en otras áreas.

Teniendo en cuenta estos aspectos sobre el amor, no debemos tratar de resolver las noches oscuras del amor esforzándonos en crear una relación más satisfactoria. Debemos centrarnos en el alma, reforzarla y hacerla más profunda. En mi consulta he visto a muchas personas padecer los tormentos del amor y superarlos no a través de un ideal sentimental de armonía y compatibilidad, sino con el afán de vivir y trabajar y contribuir a la sociedad. Quizá convenga que el amor se incube durante un tiempo en un nido aislado de la vida, pero al fin este amor que se ha incubado durante largo tiempo puede extenderse hacia fuera, hacia un mundo que necesita urgentemente que aprendamos a mantener relaciones maduras.

Conflictos masoquistas

Con frecuencia la noche oscura del amor es dolorosa porque una persona depende por completo de la voluntad de otra de fomentar esa relación. Esperar a que las compuertas del amor del otro se derrumben es otro ejemplo de masoquismo. Uno tiene que ser infinitamente paciente mientras espera a que la persona que ama se decida a responder. El masoquismo puede continuar aunque uno acabe viviendo con la persona que ama. Siempre hay algo que el otro te promete pero no te da. En ocasiones el masoquismo constituye la base de la relación, no un determinado problema.

Este esquema representa un suplicio para muchas personas. Por supuesto, puede ser un medio para que un miembro de la pareja domine al otro, y es sabido que los poderosos y los sumisos a menudo se encuentran. La solución no consiste en que la persona impotente acumule suficiente ira y energía para hacer que cambien las tornas, sino rendirse ante algo más grande, la propia vida. El juego de poder de la pareja puede constituir un callejón sin salida utilizado como defensa para impedir que uno u otro miembro de la pareja viva con plenitud. Estas parejas se centran infructuosamente en sí mismas y evitan desarrollar una vida creativa en el mundo.

James Hillman critica el esquema de personalismo en la cultura contemporánea, explicándolo todo desde un punto de vista psicológico y centrándose en el perfeccionamiento del individuo. Yo deseo sumar mi protesta contra el excesivo hincapié que se hace en la “pareja”, la tendencia a reducir el significado de la vida al amor romántico. Uno de los numerosos problemas de este enfoque es el desengaño que se produce una vez consumado el matrimonio u otro tipo de relación sentimental. Las personas pierden su entusiasmo y sentido de propósito. Sus vidas se vuelven monótonas y aburridas porque ven la resolución del amor romántico como un fin en sí mismo, en lugar del comienzo de una vida en la que contribuyen a la sociedad.

(...) Como ocurre con frecuencia, no se le había ocurrido relacionar sus problemas en el trabajo con sus problemas en el hogar. Daba la sensación de no saber nada sobre la vida. Parecía un niño que espera que el mundo le consuele y alivie sus sufrimientos. En algunos aspectos su infantilismo le daba cierto encanto, pero uno observaba enseguida su tormento interior y su tendencia, un problema frecuente entre masoquistas, a tratar de controlar a los demás.

Era una persona que necesitaba urgentemente un rito de pasaje de la infancia a la madurez. (...) Sus problemas conyugales no eran sino la punta del iceberg de una debilidad fundamental de espíritu.

No me resultó fácil hablar con él porque con frecuencia el masoquista está convencido de su virtud. Se considera la verdad personificada y piensa que el mundo le hace sufrir injustamente. Tuvimos que derribar esa barrera protectora para que aflorara su auténtica personalidad. No me refiero a que yo tenía todas las respuestas y enseguida adiviné su forma de ser. Pero vi las contradicciones. Tuve la impresión de que aún no había experimentado una noche oscura del alma. La mantenía a raya representando una falsa actitud de rendición.

Esta es otra interesante dinámica que hallamos en todo tipo de noches oscuras. Es preciso distinguir entre la resistencia a la noche oscura y la propia noche oscura. Las personas que tratan de evitar el dolor permanecen en un estado vacío y estéril, a la defensiva, precisamente porque no permiten que se materialice la noche oscura. La auténtica noche oscura es menos dolorosa que el hecho de resistirse a ella; una noche oscura posee más vida y menos ego.

Recientemente tuve una conversación con una amiga que suele ser víctima de la persona de la que se enamora. (...)

Pensé que mi amiga tenía que resolver su pasividad en otras áreas de su vida. Sus relaciones sentimentales eran excesivamente tormentosas y complejas. No poseía la visión ni la fuerza para modificar su actitud, pero podía realizar cambios necesarios en su trabajo y con respecto a su familia. A menudo los esquemas destructivos en las relaciones sentimentales reflejan la costumbre de renunciar a demasiadas cosas o identificarse con un sentimiento de impotencia. Con frecuencia es más eficaz afrontar esos problemas en otras áreas que en el terreno sensible de una relación sexual.

El masoquismo es una forma encubierta de control. La vida de mi amiga había permanecido durante años en un atolladero debido a su empeño en mantener todas sus relaciones serenas y ordenadas. Este sufrimiento controlado está lleno de ego y esencialmente impide el flujo natural de la vida. Cuando ese flujo es por fin liberado, aflora una profunda fuente de fuerza que destruye el masoquismo y crea la paradójica situación de fuerza a través de una rendición. Cuando por fin dejamos que la vida fluya a través de nosotros, descubrimos una calma y un coraje que no habíamos experimentado jamás.

El único método eficaz de resolver el masoquismo es dejar que corroa progresivamente nuestra voluntad. Si uno está enamorado de alguien que sabe que nunca le corresponderá, debe reconocer su pasión a sí mismo y a algunos amigos, y quizá también, con prudencia, a la persona en cuestión. Debe dejar que sus emociones le humillen hasta que éstas le liberen. Por último, debe rendirse ante la realidad: el amor al que aspira es inalcanzable. Es así de sencillo.

Esa rendición, por dolorosa que sea, permitirá que la vida siga fluyendo. Quizá no lo haga como usted había previsto, pero en cualquier caso lo hará de forma más inocua y satisfactoria que cualquier solución que usted pudo haber forzado. Estas son las lecciones de una noche oscura.

Fragmentos de Las noches oscuras del alma (x)

2010-11-15T20:01:00.002Z

Atrapados

Al hombre que espera que su triángulo amoroso estalle y dé paso a una relación sexual y una vida satisfactorias, yo le aconsejaría: “Viva más generosamente en todos los ámbitos. La obstinada resistencia de su amada a rendirse al amor que siente usted por ella refleja su propia resistencia a la vida”. Quizá la solución definitiva a un triángulo amoroso no sea un nuevo matrimonio, sino una nueva forma de participar en la vida. El amor no pretende aplacar las turbulencias que usted experimente. Desea prosperar a través de las parejas, las familias, las comunidades. En última instancia desea que usted conecte con la fuente de la vida. El hecho de que se encuentre estancado en un callejón sin salida quizás indique los límites de su imaginación. Tenga presente que el amor no se refiere a usted, sino al mundo.

Como psicoterapeuta, procuro no ofrecer falsas vías de escape de los atolladeros y las trampas sentimentales. Mi deber es cuidar del alma, no dirigir la vida de una persona. Es tentador convertirse en héroe y salvador, pero poner un mínimo de orden en una vida no es lo mismo que proporcionar al alma lo que necesita. Quizá necesite un caos más intenso, un callejón sin salida más profundo y una mayor oscuridad.

A la mujer atrapada en su amor por un hombre egoísta que permanece alejado de ella, emocional y físicamente, le aconsejaría: “Ame su vida sin reservas. La indiferencia de ese hombre refleja su propia incapacidad de amarse a sí misma y su vida. Tiene que descender a los infiernos para averiguar lo que ocurre. Confiar en que otra persona la ame no es vivir. Cuando deje que su vida fluya libremente, tendrá más probabilidades de atraer al hombre que le conviene”.

Al hombre que no consigue medrar en su vida profesional y está obsesionado con la supuesta infidelidad de su esposa, le aconsejaría: “Madure. Descubra la satisfacción de esforzarse en realizar bien su trabajo. Tenga presente que si no trata de forzar ni manipular a las personas para que le amen, le ofrecerán un cariño sincero y leal. Cuanto más se afane en controlarlo todo, menos probabilidades tendrá de conseguir lo que ansía. Nadie puede proporcionarle una sensación de seguridad. Tiene que alcanzarla usted mismo, ante todo viviendo su vida con entusiasmo y aprendiendo a amarse a sí mismo. ¿Cómo conseguir sentirse seguro y amado? Probablemente a través de una noche oscura del alma”.

El lodazal del amor

En el verano de 1974, la poetisa Anne Sexton escribió a la autora Erica Jong sobre sus sentimientos a propósito de su divorcio: “Con frecuencia lamento haber abandonado a mi marido, si por lo menos lo hubiera abandonado por otra persona, y aunque eso me habría remordido la conciencia, lo soportaría mejor que esta locura... Mis ondas cerebrales me dicen que eso es repugnante y despreciable, pero no puedo remediarlo. Llevo una semana hundida en un lodazal de desesperación”.

A menudo las personas piensan que en cuanto logren resolver el problema inmediato de una relación – en el caso de Sexton, su divorcio – podrán seguir adelante y olvidar el pasado. Pero el alma conserva eternamente estas intimidades. A primera vista, el divorcio representa un fin, pero en el fondo no es sino un comienzo. Los recuerdos persisten, y en ocasiones los remordimientos reaparecen una y otra vez a lo largo de muchos años. Uno puede arrepentirse de no haber tomado otra decisión, y ese arrepentimiento le trastorna. Debe considerar la relación más allá de una estructura vital y comprender que el amor, junto con sus dolorosos desenlaces, le conduce a un nivel más profundo.

El amor romántico tiene un propósito, un propósito de gran envergadura. Su misión consiste en liberarle de la burbuja de los asuntos prácticos y cotidianos, revelarle el hecho de que posee un alma y que la vida es infinitamente más misteriosa de lo que imagina. Cuando consiga pasar del pragmatismo y literalismo a una vida cimentada en el alma, en la que la imaginación y las emociones son infinitamente más importantes que la mera acción y el análisis, su noche oscura habrá alcanzado su propósito. Es posible que desaparezca. Es posible que vuelva usted a ver la luz y se sienta más animado. Pero no será la misma persona. Una parte de usted, al igual que Perséfone, la joven e ingenua reina del infierno, vivirá en este ámbito sombrío por más que usted actúe y reaccione a la luz del sol. Ya nunca volverá a ser tan inocente en los asuntos del amor.

En algunos casos el amor exige una paciencia casi imposible. Quizá tenga usted que esperar a que las circunstancias cambien para que su amado o amada se dé cuenta de que le ama. A menudo las personas se conocen y empiezan a conectar en circunstancias que excluyen cualquier relación seria y duradera. Con frecuencia es imposible saber si la pasión invita a una vida compartida con la otra persona o si es una meta inalcanzable. En cualquier caso, el alma está implicada en ello, y uno no tiene más remedio que hacer caso de sus emociones y fantasías. Puede confiar en ellas, no que le organicen la vida tal como usted desea, sino que organicen los elementos de su alma a fin de ofrecerle una vida más plena y satisfactoria en el futuro.

El triángulo amoroso

Hemos comentado de pasada el triángulo amoroso; ahora nos centraremos en este problema, uno de los que aquejan más frecuentemente a las personas que se someten a un tratamiento de psicoterapia. He oído a muchos hombres y mujeres, aparentemente entregados a su matrimonio y su familia, confesar haberse enamorado de otra persona que amenaza su paz conyugal. Aunque en su mayoría no buscaban una nueva pasión en su vida, gozaban de ella. Casi sin darse cuenta, habían penetrado en el ojo del huracán, un triángulo que en muchos casos no ofrecía una salida satisfactoria.

Uno puede estar casado, tener hijos, sentirse relativamente satisfecho y feliz, cuando de improviso aparece un nuevo amor que sacude los cimientos de su existencia. Uno dedica horas y días a tratar de poner en orden sus emociones, a buscar una solución. Con un poco de perspicacia y ayuda, quizá descubra que no se trata de un problema sino de un misterio. Quizá comprenda que debe penetrar más en él para salirse del mismo. Si uno busca una salida rápida y sencilla, no tardará en caer de nuevo en el problema. Los triángulos sentimentales no aparecen sin más ni más. Tienen un propósito.

El triángulo amoroso es una de las formas más comunes del amor imposible. En ocasiones uno atraviesa varias fases de lucha consigo mismo. Al principio uno se engaña pensando que puede desembarazarse de ese amor inoportuno, o quizás imbricarlo en el suave tejido de su vida. Pero no tarde en descubrir que ninguna de esas opciones funciona. Entonces uno echa mano de sus principios morales y se siente avergonzado de sí mismo, de tal modo que no le queda más remedio que buscar una solución. Piensa que debe ser leal a su cónyuge y proteger a sus hijos. Que debe obrar conforme a sus principios y apoyarse en los valores que aprendió en su infancia.

La segunda fase le conduce al sorprendente descubrimiento de que la senda moral no siempre da resultado. La pasión persiste, y por más que uno se esfuerce en sentirse lo suficientemente avergonzado para hallar una solución, su amor aumenta y se adentra más en las tinieblas del deseo. Según lo describían los griegos sin sentimentalismos, la diosa del amor es Afrodita, un espíritu que añade una infinita gracia y placer a la vida, que aporta satisfacción sexual al matrimonio y a las relaciones duraderas, pero que prescinde de las estructuras establecidas y provoca celos y separaciones. Una versión moderna del antiguo himno orfeico a Afrodita la describe como una diosa del mar y dice:

Eres una maravillosa necesidad,

Incluso pese a la ferocidad del tiburón.

En su célebre cuadro El nacimiento de Venus, Botticelli nos muestra el lado fascinante de la diosa del amor emergiendo de las olas, pero no hay rastro del tiburón. Al principio uno quizá contemple ingenuamente su amor a través de los ojos de Botticelli. Pero más tarde olerá la presencia de la bestia.

¿Cuál es el propósito de un amor ilícito e inoportuno? ¿Por qué nos enamoramos de alguien justo cuando la vida comienza a tener sentido y nos ofrece diversas satisfacciones? En algunos casos una nueva pasión indica problemas con el cónyuge. O quizá forme parte del largo y complicado proceso que uno experimenta hasta sentir que ocupa el lugar adecuado junto a la pareja idónea. Por otra parte, a veces uno se percata de que la nueva persona no sería una pareja tan satisfactoria como su cónyuge o amante, pero la pasión sigue intensificándose.

Los grandes poetas antiguos insisten en que el amor es esencialmente misterioso, no sólo difícil de desentrañar, sino que encierra implicaciones inabarcables. ¿Por qué, nos preguntamos, ha aparecido esa persona en mi vida cuando me siento satisfecho de mi matrimonio, cuando ha nacido mi primer hijo o cuando creo haber logrado controlar mi vida? Por más que uno se pregunte “por qué”, no sirve de nada y sólo demuestra que existe otra voluntad u otros designios implicados en el asunto. La pregunta “por qué” no nos aclara el misterio.

En su extraordinario libro sobre el alma y el amor El mito del análisis, James Hillman escribe que el amor imposible atormenta el alma obligándola a alcanzar un nivel superior de percepción. “Antes de que la conexión sea posible, la psique atraviesa la noche oscura del alma, una mortificación en la que siente el paradójico dolor de un inmenso potencial dentro de sí y una sensación de culpabilidad, aislamiento y separación”. Yo he contemplado esta explosiva confrontación de deseo y culpabilidad en numerosas personas que sufrían la confusión de un amor imposible. Oscilan entre un extremo y otro, pasan de una vacilante decisión a otra, de una lealtad a otra. La misma inestabilidad de sus pensamientos y sentimientos indica la presencia de la noche oscura y la incapacidad de asumir la actitud necesaria para solventar el problema.

El triángulo amoroso nos obliga a alejarnos de la fusión, según dice Hillman, para recobrar nuestra individualidad, nos guste o no. Como dice el psiquiatra Robert Stein, el amor siempre conlleva el deseo de aparejarse y desaparejarse. El deseo de fusión genera paradójicamente el deseo, a corto o largo plazo, de desconectarse, y ese deseo de separación resulta desconcertante, tanto más cuando l afusión ha propiciado un hogar y una familia. Por lo demás, todo el mundo se refiere a la capacidad del amor de crear relaciones, pero nadie menciona su capacidad de destruirlas.

Fragmentos de Las noches oscuras del alma (y)

2010-11-15T19:59:00.003Z

Deseos contrapuestos

La tesis de Robert Stein sobre la paradoja del aparejarse / desaparejarse es crucial. En ocasiones, cuando experimentamos un intenso deseo de unión, tenemos la sensación de que en el fondo deseamos lo contrario. Cuanto más anhelamos una conexión, más dispuestos estamos a que se produzca una desconexión. No basta con apreciar la paradoja. Es preciso tener en cuenta ambos extremos. Si uno se casa o convive con una pareja, debe tener también presente el deseo de separación. No es necesario que reprima su amor ni su entrega a la otra persona, pero debe comprender que necesita también su soledad e individualidad. Uno debe obrar con sutileza, amar a su pareja y a sí mismo, de lo contrario puede caer en una noche oscura.

La misma complejidad de algunos amores nos aproximan al misterio, permitiendo al alma iniciarse en nuestras intensas emociones y nuestra confusión. Alcanzamos un nuevo nivel de amor en el que podemos resolver la paradoja de ser una persona y una pareja. Según la versión de Hillman, el sufrimiento del amor es el dolor de un embarazo psicológico. La imposibilidad del amor nos obliga a convertirnos en otra persona. Nos obliga a pensar y analizar en qué consiste el amor. Comprendemos que debemos tomar decisiones difíciles pero, lo que es más importante, nos educamos a nosotros mismos a través de nuestras reflexiones.

No podemos amar profundamente hasta no habernos convertido en una persona profunda, y el tormento de un amor difícil constituye la prueba que nos convierte en una persona capaz de experimentar un amor intenso. El amor que sentimos por otra persona, especialmente si es difícil o imposible, nos prepara para experimentar un tipo de amor muy distinto.

El teólogo David L. Miller dice que la presencia de un tercer amor mantiene el alma alerta. “El Eros formado por un triángulo significa la constante negativa a sustancializar al tercer elemento, manteniéndolo en la esfera de la conversación, de la fantasía, de la historia. No es un objeto ni una persona, sino la interacción entre dos personas”. Por más que uno esté convencido de que el problema en el triángulo es la otra persona, el profesor Miller sostiene que el problema es la situación, el triángulo en sí mismo. Es preciso reflexionar hacia dónde nos conduce la dinámica de este triángulo.

Muchos de los triángulos amorosos que he visto en mi consulta estaban protagonizados por personas con hijos. Con frecuencia formulan la siguiente pregunta: ¿Perjudicará a los hijos el que sus padres se separen o divorcien? No podemos ofrecer una respuesta universal a esta pregunta, pero podemos decir sin temor a equivocarnos que si uno de los padres reprime sus sentimientos por el bien de los hijos, lo más probable es que los hijos sufran. Necesitan a un padre que abrace la vida con valor y delicadeza, y la vida no suele ser al mismo tiempo fuerte y ordenada. El caos es una forma de que la vida se renueve, y si un padre o una madre evita el caos, sus hijos no dispondrán de los cuidados vitales y el modelo que necesitan.

Recuerdo a una mujer que no se hallaba en un triángulo, sino en un tentáculo formado por su nuevo amante, su marido, sus hijos, sus padres y ella misma. Todos estaban implicados en su vida sentimental, y cada uno de ellos añadía una mayor tensión al caos. Al cabo de unos años de sufrimientos, la mujer resolvió esa geometría emocional al comprobar que no había concedido suficiente amor a sus aficiones y capacidades. Cuando su carrera comenzó a prosperar, los otros amores pasaron a ocupar sus pintorescos y poco ortodoxos lugares. Fue una decisión que jamás pudo haber imaginado al principio de su desesperación.

El amante desconocido

En un triángulo, la tercera “persona” representa el alma. Al ser inalcanzable, la figura del alma mantiene a uno en un perpetuo estado de asombro. Es el momento en que uno debe acudir a un psicoterapeuta que le ayude a prestar atención a su vida profunda. Es el momento en que el alma se muestra y se convierte en un factor ineludible. El amor imposible se sublima en el argumento, el autoanálisis y la capacidad de maravillarse. A través de la dificultad que presenta, uno se convierte en una persona dotada de mayor comprensión.

La artista Joan Hanley califica la tercera figura del triángulo como “el amante desconocido”, el secreto y misterioso amante del alma que reside en todo amante de carne y hueso. El sufrimiento del amor se debe en parte a que ninguna persona, por más que nos guste y satisfaga, es capaz de colmar el deseo de amor. Siempre existe un residuo, porque el amor nos transporta más allá de la esfera humana. Hace que conectemos con el objeto último del deseo. Nos invita a trascendernos, a potenciar nuestro ser.

Cuando entendemos que el amor es algo más que una emoción humana, que es una pasión cuya misión consiste en hacer que la vida siga fluyendo, no suponemos que vaya a desconectarse cuando haya alcanzado el objetivo humano de crear un matrimonio y una familia. Tiene propósitos más importantes, porque el amor es el combustible de la vida. No conviene apoltronarse, pues uno deja de vivir. Es preciso preguntarse continuamente ¿qué espero recibir de esta tercera y nueva persona, y puedo obtenerlo por otros medios? Es una pregunta inicial ingrata, pero indica el camino a seguir.

David L. Miller dice que el tercero cobra forma como fantasía e historia. Debemos aprender a vivir más simbólica y poéticamente para dejar que “el amante desconocido” cumpla con su labor. El tercer amante no es real, en el sentido de que no encaja perfectamente en nuestra vida. Su misma distancia hace que el amor sea imposible y, al mismo tiempo, creativo. Al obligarnos a reestructurar nuestra vida, es posible que se nos ocurran nuevas ideas sobre la forma de replanteárnosla. Si ese amor tuviera sentido en el contexto de nuestra vida, el nuevo amante no sería un tercero. Debemos reflexionar y hablar del tema, y aunque no alcancemos una solución, habremos ganado mucho durante ese proceso.

Dentro, fuera, entremedio

Las personas atrapadas en triángulos hablan sobre sus relaciones “marginales” como si no formaran parte integrante de su vida. Con frecuencia la relación ilícita se asemeja a una incursión en el país de la fantasía, no porque no sea seria o real, sino porque reside fuera de los límites de la vida normal. Esa violación de la norma puede formar parte de la atracción, y muchas personas se refieren a ella como si la aventura fuera tan importante como la otra persona. Georges Bataille, el filósofo francés, dice que el amor real siempre conlleva una transgresión.

En un contexto más generalizado, hemos descrito la noche oscura del alma como un lugar liminal, entre lo normal y lo extraordinario. Un triángulo amoroso posee su propia liminalidad. Las parejas se encuentran en lugares de paso: restaurantes, hoteles, coches, en el campo. No quieren que les vean sus amigos y parientes, y no tardan en comprender que su mutua pasión no forma parte de la vida normal. Esta cualidad liminal puede ser problemática, pero también es creativa. A veces las personas casadas, en un esfuerzo por renovar su vida conyugal, tratan de recuperar la liminalidad de los amantes ilícitos. Con esa intuición de que la transgresión confiere al amor una tensión especial, algunas parejas prefieren fugarse que precipitarse en un matrimonio monótono y aburrido mediante una boda convencional.

No obstante, muchas personas siguen haciéndose esta pregunta: ¿Qué hago si me encuentro atrapado en un triángulo amoroso? ¿Existe una solución a este problema, un remedio para el sufrimiento que provoca? Algunas personas son especialmente sensibles al sufrimiento que causan a su pareja o sus hijos. En ocasiones los hijos rechazan a su madre o su padre, según a cuál de ellos consideren el destructor de la familia.

La pareja puede sentirse atormentada entre el deseo de conservar la respetabilidad y lanzarse a la aventura. Ambas perspectivas son apetecibles y ambas requieren igual atención. La imposibilidad del amor sitúa a uno en un profundo atolladero. Quizás incluso sospeche que cuando la aventura – la transgresión y la liminalidad – haya concluido, no le quede sino resolver los habituales problemas de una relación respetable. Es posible que uno goce con esa liminalidad, por más que se queje de ella.

Fragmentos de Las noches oscuras del alma (z)

2010-11-15T19:55:00.004Z

(Último fragmento, es largo, posteo al revés, el último post será el primero, con las debidas referencias a Thomas Moore, etc).

El alma triangulada

Conozco a una mujer que gozaba de un matrimonio relativamente satisfactorio pero aburrido y se sentía poderosamente atraída por un hombre que tenía serios problemas de alcoholismo. Al parecer el deseo de la mujer de mantener una aventura con ese hombre no tenía nada que ver con el deseo de librarse de su marido, sino que representaba la oportunidad de alejarse de una vida excesivamente convencional. Necesitaba vivir experiencias nuevas y emocionantes. Se resistió durante largo tiempo a embarcarse en esa relación, porque, según me dijo, no deseaba trastornar su vida familiar y convencional. Yo no la animé a mantener una aventura, pero exploramos su costumbre de reprimir su pasión debido a la educación que había recibido. Pensé que si lograba resolver ese tema, se evitaría la confusión que le provocaría tener una aventura ilícita. Lo cierto es que tuvo una relación con ese hombre y luego regresó, profundamente cambiada, a su situación familiar. A sus amigos les chocó que no expresara el menor pesar ni remordimientos.

Muchas personas deciden separarse o casarse de nuevo, pero yo no interpreto esos hechos de forma literal. Trato de tener presente el estado del alma. Una solución práctica no significa necesariamente que la crisis haya concluido. Aunque las tensiones se suavicen, es posible que el alma no se sienta satisfecha. Hay que profundizar mucho, teniendo en cuenta que un triángulo es una invitación espiritual para una reevaluación radical de toda la vida. No es un problema que pueda resolverse o subsanarse, sino un misterio al que la mayoría de las personas se enfrenta al menos una vez en su vida.

La vida está llena de triángulos, no sólo en las relaciones sentimentales sino en el trabajo, la familia y la política. Cada vez que uno trata de armonizar dos facciones, aparece una tercera. Durante años he tratado de mantener mi trabajo y mi familia conectados. Trabajo en casa, y a veces imparto clases junto con mi esposa. Mi hija se ha criado entre seminarios para adultos y firmas de libros. Pero no tuve en cuenta un poderoso tercer factor: el mundo me pide que viaje con frecuencia. En muchos aspectos, los atractivos del gran mundo se asemejan a los seductores encantos de una tercera persona. Hasta la fecha, vivimos con las tensiones de este triángulo, tratando de sobrellevar la situación de la mejor forma posible, tratando de hallar nuevas soluciones.

Una vez superado el triángulo, es preciso seguir adelante y afrontar otros retos. Iniciación no es educación y una noche oscura del alma no es una experiencia de la que podamos extraer enseñanzas. Es posible que después de atravesar una noche del alma uno sea más sabio. Que siga cayendo en situaciones complicadas y dolorosas. Es posible que uno no salga de ella convertido en una persona más perceptiva y experimentada, capaz de resolver las complejidades de la vida con habilidad. Pero estará más familiarizado con el amor y quizá más abierto a su creatividad. Quizá sea capaz de atreverse a profundizar en los misterios del amor. Quizá no sean lecciones que usted deseaba aprender, pero posiblemente sean más valiosas de lo que podía imaginar, porque afrontar el amor indefenso significa vivir más plenamente. La lección que nos enseñan innumerables historias y pinturas es que el tormento del amor hace que el alma madure.

Relaciones oscuras

Las noches oscuras del amor que padece el alma no desembocan en un idílico romance. Muchas personas soportan años y a veces toda la vida matrimonios y otras relaciones íntimas que las atormentan y destruyen todo atibo de sosiego. En el peor de los casos, tanto hombres como mujeres padecen situaciones vejatorias de las que no les resulta fácil salir. La noche oscura del alma halla su imagen espejeada en noches literales de temor y angustia.

Uno se pregunta cómo ha podido caer en una situación tan catastrófica y por qué es incapaz de resolverla. Algunas personas parecen sentirse atraídas por las situaciones vejatorias, en las cuales caen constantemente. Podemos imaginar los malos tratos literales como un sustituto de la mortificación alquímica, la laceración y el sufrimiento del alma. Pero el tránsito del amor al odio a menudo forma parte del amor y mantiene el misterio y la dinámica del matrimonio. La higiénica fantasía del matrimonio puede ser positiva y benéfica, pero encierra la relación en una expectativa estática de éxito y felicidad carente de vida.

Con frecuencia las personas hablan y escriben sobre el amor como si se tratara de una situación superficial llena de problemas vitales y emociones interpersonales, pero es algo infinitamente más profundo. Es un misterio en el que participan recuerdos, fantasías y sentimientos profundos. Cuando dos personas se casan, sus almas, como decía John Donne, se mezclan, pero no siempre con buenos resultados. Casarse significa penetrar en el laberinto de la red de experiencias pasadas y presentes de otra persona y dejar que ésta penetre en la tuya. No es de extrañar que al cabo del tiempo uno caiga en una noche oscura, toda vez que el terreno del alma se asemeja a una selva. Por lo demás, es una situación primigenia, que se remonta a la infancia y a los tiempos remotos de la cultura humana.

En las relaciones íntimas entra en juego la saga familiar, al igual que los dramas arquetípicos y míticos que constituyen los cimientos de toda vida humana. El amado o la amada es un cuerpo de personas, algunas pertenecientes al recuerdo y otras al mito, y no siempre es fácil conocer a la figura con la que uno pelea o la figura de la que uno está enamorado. Lo cual no significa que el amor no sea real. La persona amada es tan auténtica como la emoción, pero es compleja y abarca toda la historia personal, carácter y destino, buena parte de lo cual es irrevocablemente misterioso.

En ocasiones los amantes aseguran que cada uno aporta la mitad de la vida para componer un todo. Sería más preciso decir que dos partes de una historia se atraen mutuamente. Una persona agresiva puede atraer a otra que habitualmente desempeña el papel de víctima, de forma que ambas desarrollan sus esquemas incompletos de poder. Una persona cariñosa y maternal, ya sea un hombre o una mujer, encuentra a un ser desvalido y vulnerable para cuidar de él.

Existen numerosos y variados esquemas, los cuales por lo general son sutiles y en gran parte inconscientes. De vez en cuando una relación parece un mito completo y total. Cuando los mitos son sencillos y se viven sin demasiada reflexión, pueden llegar a ser complicados e incluso peligrosos. El propósito de una relación es hacer que aflore la complejidad de cada persona y crear una historia nueva, en la que los motivos comunes se entretejen sutilmente como los colores en un tejido.

El mundo subterráneo del amor

El amor posee su propio mundo subterráneo. Si uno se asoma a ese interior profundo en las situaciones más banales, quizá consiga abrirse paso a través del laberinto del amor. Si no aprecia el alma profunda, es posible que siga girando en medio de la confusión preguntándose por qué comete repetidamente los mismos “errores”. Tiene que iniciarse en los misterios del amor en lugar de en sus técnicas. Debe dejarse arrastrar por él y afrontarlo con inteligencia, dejarse conducir hacia su destino espiritual, en lugar de perderse en la esfera espejeada del amor romántico.

El amor es una noche oscura. Buena parte de las noches oscuras se deben al amor. Cuando consiga renunciar al intenso resplandor de la consciencia y la comprensión, quizá descubra que puede vivir en este mundo de forma más oscura, dejándose llevar por el amor y el deseo en lugar de lo racional y el control. No es preciso que renuncie a su intelecto, pero debe conceder al amor su dominio natural.

Una noche oscura de amor le obliga a replantearse el lugar que ocupa el amor en su vida. Quizá descubra que los amores más corrientes y ordinarios entre sus amigos, sus parientes y con su pareja propician un amor más misterioso que es esencialmente religioso. Su amor se expande para abarcar el mundo y prolongarse más allá del mismo. Los sufís, apasionados místicos de la tradición islámica, dicen que nuestros amores humanos forman una escalera que conduce a lo divino.

Agujero eludido

2010-11-09T21:58:00.002Z

Aprendiendo.

Cuarto capítulo cerrado.

Ya sólo me queda uno... :)

"La Hebra" - Fragmentos

2010-11-01T22:02:00.003Z

Escrito por Aliske Webb, de Ediciones B. Cursi, lento, poco interesante y, la verdad, escrito de una forma bastante tontolina por alguien que parece hacerse aún más tonta y remilgada de lo que es. En fin, nada recomendable, por mal que esté el decirlo ya que:

1º Va de un pueblo luchando por su parque (vamos que más políticamente incorrecta no podría ser... bueno, mentira, se me ocurren mil formas)

2º Aquí van casi 5 páginas de word de textillos... será que tenía el finde tonto.

“La luz solar fomenta el crecimiento y la escarcha provoca el deterioro. Algunas semillas hallan alimento y prosperan; otras, se marchitan y mueren. A veces tenemos que retroceder y podar a fin de propiciar un crecimiento sano. El granizo ataca a veces de improviso y, sin embargo, existe en general un impulso y un ansia de vida y salud pese a las adversidades que acaecen al jardín, o al espíritu. El jardín saldrá adelante. Hay que confiar y tener fe. Un poeta dijo en una ocasión que el milagro de la vida que espera en el corazón de una semilla no se puede demostrar en el acto. Sólo el tiempo puede demostrar ese milagro escondido, latente. Para la espera se necesita fe.”

“Es una pregunta que Jack hacía a menudo. En mi lugar, ¿qué harías tú?

- Para acertar hay que preguntar – decía Jack -. Existe una gran cantidad de información útil allá fuera, en la experiencia de otras personas. Abríos camino hacia el éxito preguntando – aconsejaba a los jóvenes ejecutivos.

Yo había podido constatar que las mujeres reaccionaban especialmente bien a este enfoque, sin temor ni reticencias para pedir ayuda ni egoísmo a la hora de prestarla.

(...)

Esperé. Jack me había enseñado también a preguntar y luego callarme esperando la respuesta, sin llenar el silencio con mi impaciencia. Solía reírse de mí porque después de hacer una pregunta, sin darle tiempo a responder, le planteaba otra.”

“Todo el mundo había extraído lo que necesitaba de la historia. El cuento folclórico de Jo parecía haber agradado e insuflado por algún extraño conducto una nueva energía al grupo. Era como si hubiera dado a cada cual el permiso que necesitaba para ser deferente y no sentirse mal. Había sido una forma ingeniosa de comenzar la clase. Era admirable aquel enfoque tan original de Jo.

(...)

Verá, la cuestión de la creatividad y el enseñar a todo el mundo a la vez van juntas: no existe “primer grado” de creatividad, “segundo grado” de creatividad, y así sucesivamente. Existe simplemente la creatividad. Las técnicas sí tienen grados de pericia, pero no la creatividad. Toda técnica se puede enseñar en cinco minutos de demostración. El tiempo restante es para practicarla. Para eso no se necesita llevar al alumno de la mano ni darle de comer en la boca. Lo único que se precisa es tiempo y espacio para ejecutar la práctica repetitiva. Lo que sí hay que hacer es alimentar y fomentar la creatividad, que necesita un entorno propicio para desarrollarse. Mi opinión es que es más fácil fomentar la creatividad en un grupo.

La vida nunca está encasillada en actividades puras separadas. La vida es una mezcla de experiencias. En cualquier momento, hay cosas en que uno destaca y otras en que es torpe y novato. Así es como debe ser. Siempre hay alguien que es mejor en algo que uno, y alguien peor. Para mí sería más difícil intentar separarlas según los diferentes niveles de pericia que supuestamente les corresponde.”

“Todas realizamos una labor mejor cuando nos apoyamos, animamos y ayudamos unas a otras. Verá, yo o soy la única que tiene algo que enseñar aquí. Mi única responsabilidad es aportar inspiración y hacer que no decaiga la motivación.

-¿Cómo puede ayudar a la gente a hacer aflorar ideas de su inconsciente, o a que les venga justo a la cabeza el tipo de tela precisa? – pregunté.

-¡Bah! Eso es fácil – respondió con una sonrisa maliciosa-. Aunque no lo crea, la mayoría de las personas quieren ser creativas. Las mujeres en especial quieren serlo. Lo único que necesitan es el permiso para intentarlo y el espacio para ponerlo en práctica. A partir de ahí, el resto lo harán solas dejándose llevar por su instinto o intuición.

-¿No deberían ser ellas mismas las que se dieran permiso?

No bien la hube planteado, supe que era una pregunta estúpida. Sabía de sobra que en la vida siempre estamos buscando la validación de otras personas.”

“-No estás perdida, Aggie.(...) Estás justo aquí, donde tienes que estar. Para estar perdida tienes que querer estar en otro lugar. ¿Hay otro lugar concreto donde quisieras estar?

Negué con la cabeza.

- No. Perfecto. Entonces no estás perdida. Estás en una encrucijada, nada más. Te encontrarás bien en cuando decidas qué dirección tomas. No quieras saber con toda exactitud adónde vas. Si sabes adónde vas, significa que seguramente ya has estado allí, y acabarás justo en el mismo sitio de partida.”

“Da igual qué camino tomes porque la paradoja está en que acabarás allí de todas formas”.

“Todo lo que estás buscando ya te está buscando a ti”

“No se puede estar en el ramo y no ser una misma aficionada al quilt. Eso es lo primero que debes saber. Si no te apasiona lo que haces, los clientes lo percibirán como una falta de compromiso y no habrá conexión. Existen muchas herramientas y técnicas que aprender en la confección de colchas, pero lo único que no se puede enseñar es la pasión. Todo el mundo tiene que asumir la iniciativa para encontrar su propia pasión. ‘Sigue aquello que te hace dichoso’.

“El valor no es más que una decisión que tomamos en las encrucijadas”

“La encrucijada puede ser una oportunidad para una renovación de creatividad. Para ello debemos, no obstante, decir “sí” sin temor a la puerta abierta y traspasar el umbral. Lo más probable es que haya desafíos al otro lado y quizá también confusión y caos, pero ahí es adonde conducen las encrucijadas.”

“¿Complicaciones? La vida es complicación. Sólo en la muerte no hay complicación”, dice Zorba en la película Zorba el griego.

“A pesar de las dificultades y el caos, el camino ha de ser expansivo y alegre. Sólo cuando desatendemos nuestras necesidades interiores por culpa del miedo nuestras vidas se vuelven pequeñas y tristes y queda limitado nuestro punto de destino.”

“Creo que es más fácil lograr que la gente dé su aprobación a algo que le gusta que hacer que se oponga a algo que no le gusta.”

“En lugar de cargar contra todo, tiene que haber una manera más creativa y constructiva de hacerlo.”

“A veces la gente no quiere ver alternativas una vez que se ha convencido de que sólo existe una forma de encarar una situación.”

“A veces cuando uno se propone animar y convencer a los demás, acaba convenciéndose a sí mismo”.

“Mis insignificantes problemas no contaban. De todas formas, existe una causa superior”

“Quizá podríamos llamar a este trastorno ‘manías de insignificancia’, y entonces podría considerarse oficialmente una enfermedad espiritual. Así tomaríamos medidas para curarla enseñando a la gente que todo el mundo cuenta, que todo el mundo puede incidir en las cosas, que pensar lo contrario es engañarse.

No obstante, pese a estas reflexiones, tenía una profunda sensación de futilidad y me costaba recuperar el ánimo. ¿Cuándo aprendería que para salir del atolladero no hay por qué aislarse? Cuanto más grave es el problema, mayor es la necesidad de apoyo. Me hallaba en una de esas situaciones que requería el aliento compasivo de los demás. Hacía falta otra mano oculta que entrara en juego.”

“-¿Y qué ocurre pues?

-Ay, no sé, mamá. Es que a veces me siento tan... ¡ahogada! –(...)

- ¿Qué quieres decir?

-Ya sabes que lo pasmaos muy bien juntos. (...) Vamos a sitios estupendo y nos reímos mucho.

-Sí. ¿Y entonces?

-Me siento tan culpable por quejarme...

-Sí. ¿Y?

-Supongo que ahí está el problema. Todos los fines de semana él quiere que lo hagamos absolutamente todo juntos. Siento que no tengo tiempo para estar sola. No puedo ver a mis amigos sin que esté él. Por desgracia, todos piensan que es un gran tipo. Es peor que tener a Susan pegada a los tobillos cuando éramos pequeñas. Siento como si lo tuviera colgado del cuello todo el tiempo. Quiere que comparta todas mis aficiones e implicarse en todo lo que me interesa a mí. ¡Es como estar unidos por las caderas!

Me la imaginé gesticulando con furor mientras descargaba la rabia por el auricular. Jennifer siempre había sido independiente y comprendía que aquello fuera una carga para ella. Necesita aire y espacio. Necesita una relación interdependiente en la que ambos den y reciban, entren y salgan, orbitando uno alrededor del otro por amor, no aferrándose de modo desesperado como medida de supervivencia mutua. Al principio le halagaban sus continuas atenciones, pero ahora...

-En principio las parejas deben compartir sus intereses – señalé.

- Sí, lo sé – (...)

- ¿Le has explicado cómo te sientes?

- Sí. Y el dice que si lo quiero, no tengo por qué sentir deseos de estar sola o con otras personas.

“¡Ay, ay! – pensé. –Si me quieres...” Una de las asociaciones de palabras más manipuladoras y destructivas en una relación. Detesto ver a los jóvenes agredirse con ese tipo de explotación controladora. “Si lo quieres, le debes una actitud de sinceridad”, estuve tentada de decirle.

(...)

-Supongo que porque es inseguro.

(...)

-Sí, aparte está eso – me interrumpió-. Siempre quiere pasar tiempo con su familia. Son buenas personas, pero es como si no pudiera hacer nada sin implicarlos a ellos en todo lo que hacemos. Es como si fueran dependientes o algo así. Supongo que se pega igual a sus padres que a mí. Ahora que lo pienso es posible que toda la familia sea así. (...) La verdad es que no debería quejarme. Me tratan bien – Otra pausa. Era como escuchar una pelota de ping-pong; el vaivén entre la rabia y la culpa-. Quiere que nos casemos.

(...)

-Cariño, eso es una buena noticia, pero como no te veo muy entusiasmada, no voy a felicitarte. Está claro que tienes dudas. Tienes que estar segura de que el matrimonio es lo mejor para ti, y también para Jim. Si a ti no te convence, al final tampoco será bueno para él

-Pero para Jim sería como la muerte que lo dejara. No quiero hacerle daño-gimió

-¡Ay, Dios – pensé -. Y ahora eso. Si me dejas me suicidaré. – Me dieron ganas de decirle -: Echa a correr por piernas, Jennifer.

Con qué frecuencia nos provocamos sufrimiento a nosotros mismos en un vano intento de preservar a los otros. Ella prefería negar su verdad y su integridad por ‘amor’ a Jim antes que tratarlo como a un adulto capaz de bregar con su propio destino. Me resistí a decirle que no tenemos derecho a tomar esas decisiones por otros, a forzar nuestra distribución del tiempo por un sentimiento de compasión por el otro como si fuéramos padres que todo lo saben y éste un niño desvalido. Si la gran mayoría de nosotros a duras penas logramos librar con bien nuestras batallas, menos podemos luchar con eficiencia en las de los otros.

(...)

-Pero yo no quiero romper con él- se lamentó-. Al fin y al cabo, he invertido dos años en esta relación. No quiero volver a empezar de nuevo. Sólo quiero que él funcione por sí mismo y me deje un poco de espacio.

-Jen, sabes que no puedes casarte aferrándote a la esperanza de que alguien cambie- le dije-. Recuerda que no hay más que lo que uno ve. El matrimonio en sí acabará cambiándoos a los dos de una forma que no puedes concebir siquiera aún. No te puedes precipitar en él con la expectativa de cambiar a alguien... y lo mismo es aplicable a Jim. Si él espera cambiarte, se equivoca. Como dices, has invertido ya dos años. ¿Estás dispuesta a invertir el resto de tu vida?

Jennifer se encontraba en un dilema antiquísimo. Los hombres jóvenes van al matrimonio pensando que nada cambiará, que todo va a ser un camino de rosas para siempre, y las mujeres pensando que van a cambiarlo todo. Los hombres descubren que todo cambia y las mujeres que nada cambia.

-Plantéatelo de esta forma, cariño – continué -. De acuerdo con las estadísticas, te quedan seguramente otros cincuenta años de vida y podrías estar casada todo ese tiempo. Eso significa que pasarías otros dos mil seiscientos fines de semana con Jim. ¿Estás segura de que eso es lo que quieres?

(...)

A veces hablando no se resuelven los problemas, pero el solo hecho de oír una voz amiga de alguien que se preocupa puede aliviar el dolor hasta que llegue la solución.”

“Todo el mundo lo es (vendedora) porque, de modo inevitable, en toda relación individual se da una venta. (...) Uno quiere convencer a alguien para que acepte su punto de vista o actúe de la manera que uno quiere. El que siente pasión por algo se convierte automáticamente en vendedor de esa pasión. Sin vender no hay pasión; sin pasión no hay venta. Siempre que se intenta convencer a alguien, se está realizando una venta.”

“-Supongo que ésa es la desventaja de ser joven – continuó con talante filosófico Susan-. Esperamos que la vida sea justa. Seguramente, cuando uno es más viejo, se da cuenta de que no siempre lo es. Entonces se conforma con que sea cualquier cosa, con tal de que sea vida.”

“Un día estábamos arriba, y al siguiente, abajo, como si viajáramos sin parar en la rueda de la vida. Por tanto, no es que la lucha nunca se acabe, sino que es recurrente, de forma inexorable.”

“Jennifer había puesto en entredicho los valores de la abuela. Ella creía que constituyéndose en una persona recta que vivía con integridad quedaban resueltos todos los problemas de la vida. La abuela nos había dado lo mejor de su sabiduría. Sus lecciones tenían que ver con la manera de ser en la vida. Se trataba de un cimiento sólido, pero a cada cual le correspondía descubrir la manera de actuar, de recorrer el camino de la acción y de enfrentarse al mundo. Eso no significa que nunca vayamos a perdernos; las presiones y la confusión de la vida diaria nos hacen olvidar a veces el camino. Las lecciones de la abuela eran tan sólo la brújula que señala siempre al norte: el medio para encontrar el camino de vuelta a casa.

¿Qué es, pues, lo que me mantiene a mí en la brecha? (...)

Al final me di cuenta de que la respuesta era la pasión. Pensé en la rueda de la vida. Si uno se instala en el eje o en el cubo está a salvo, parado en una tranquilidad inmóvil, pero ésa no es la manera correcta de afrontar el mundo. Expresar un “sí” apasionado y participar en la vida implica efectuar un salto de fe hasta el borde de la rueda donde uno se encuentra en los ciclos de subida y bajada. Para decir “sí” se precisa valor, y también para mantenerse en la rueda, a pesar de sus vertiginosos giros.

(...)

Es la pasión la que nos da la fuerza para soportar los baches y el caos con los que inevitablemente se topa en los caminos, y más cuando no hay ni camino.”

“Entonces me acordé de un bloque de quilt que había visto años atrás, denominado Maraña de zarzas. Siempre lo reconocía porque a menudo lo confundía con el bloque Montañas deleitables. Presentan piezas parecidas y, de hecho, son variaciones de un mismo diseño compuesto por cuadrados y triángulos de ángulo recto. En Montañas deleitables, los triángulos que representan las montañas van seguidos en una ordenada fila, encarados en un mismo sentido, como una cadena de montañas. Podrían simbolizar un paraje sagrado de sabiduría donde la lucha por la superación conduce a una mayor proximidad con el cielo. En Maraña de zarzas, las mismas piezas se alternan boca arriba y boca abajo como la caótica y espinosa masa de vegetación a la que alude. Tal como saben conejos y corderos, es difícil pasar por una maraña sin dejar una reveladora muestra de pelambre tras de sí.

Esa noche decidí que mi siguiente bloque de quilt sería Maraña de zarzas, porque de la confusión podía extraer las mismas piezas básicas y reorganizarlas para que fueran Montañas deleitables. De un negativo e irritante zarzal podría brotar la montaña de la serenidad y la gracia. ¿No era aquella la respuesta a la dualidad y el misterio de la vida? De los retos y el caos surge, con esfuerzo, el orden. De la confusión, la paz y la sabiduría. Nuestro cometido es mantener una visión clara, ver con los ojos del amor y la comprensión tanto lo positivo como lo negativo, desplegar los contrarios dentro de nuestro ser. Ahí estaba el final del ciclo de bajadas y subidas continuas entre la lucha y el éxtasis.”

“Aprendí que si uno se mantiene en un camino recto, sin desviarse, al final llegará a un sitio conocido.” (En medio de un maizal, en la vida no sé yo...)

La incesante creadora... y lo primero... su nombre

2010-10-31T16:17:00.007Z

Mar Cantón.

Siento haber tardado un poco en ir a tu nueva casita... bueno, me refería al chalet con vistas a tu propio mar desde el acantilado.

Voy a conservar la dirección antigua, ¿eh? Tanto tiempo pasando a por tés de marmarina purpurina y dejando lunares a las peras que ahora no puedo quitarlo sin más ;) Llámame sentimental que ya te llevaré algún rollito de salmón.

Ya estáis tod@s visitando la nueva obra maestra de esta sirena incansable (...Lo primero es mi nombre...), que por más que el mar se le lleve algún castillo, ella vuelve a recoger arena, agua y estrellas de mar, en su justa proporción, y construirnos otros paraísos sensuales, creativos, mágicos y sobre todo, únicos.

Besos, linda

Comer o no comer... Va de puntos suspensivos

2010-10-31T10:55:00.011Z

Incorporarlos poco a poco, de golpe, riesgos controlados, factor desconocido...?
Zona de confort? Sosa sí... pero sin dolores post-digestivos, salvo los que de todas formas llegarán y es que de la vida un@ no se puede esconder.
...Pasar por la vida de puntillas o sumergirme en las aguas que se abren ante mí dando un gran SÍ a la vida?
Con el recuerdo aún tan reciente de esos dolores... cuesta. Y cuando encuentras aditivos sospechosos de provocar fuertes reacciones... A veces no vienen en la etiqueta, y de repente aparecen sin previo aviso. Notarás su potencial benig/malignidad por el grado de reacción en tu cuerpo.
Un descuido leve hace unas semanas podía implicar 4 ó 5 días fuera de combate... La intensidad de un par de meses, un desastre que puede tardar aún más meses en recomponerse...
Será cierta la iluminación búdica prometida en el ojo del huracán o pasará nuestra vida occidental por sobrevivir a la rueda de nuestros aciertos y desaciertos, pero vivirlos?

Que por qué no abro las interrogaciones? Pues por lo mismo, por lo mismo...
Al menos ya no pongo 4 puntos suspensivos en lugar de los 3 preceptivos ;)

La vida, una actitud

2010-10-17T18:30:00.003+01:00

El ser humano siembra un pensamiento
y recoge una acción.

Siembra una acción y recoge un hábito.

Siembra un hábito y recoge un caráctger.

Siembra un carácter y recoge un destino.

Sivananda

Cuando el amor entra por la puerta el miedo salta por la ventana

2010-09-08T10:56:00.002+01:00

Validación

2010-08-17T11:04:00.000+01:00

Bailando de nuevo!!!

2010-08-06T13:16:00.002+01:00

He vuelto... y estoy feliz :D

Slavik Kryklyvyy & Anna Melnikova - Samba

Sistemas alternativos para educar

2010-06-22T10:31:00.002+01:00

Algunas buenas otras ideas...

.................

Distancias adecuadas

2010-06-18T15:54:00.003+01:00

Actualización del blog de Apuntes de psicología:

"Distancias adecuadas"

Transforma tu realidad

2010-06-03T09:23:00.001+01:00

¡Qué descubrimiento! Mario Alonso Puig

2010-05-28T15:26:00.007+01:00

Me envían unos videos interesantísimos de Mario Alonso Puig.

Totalmente recomendables!! Véanlos!! :D

Aprendiendo

2010-05-12T22:48:00.005+01:00

De algún libro de alguna parte... pero sí recuerdo quién me lo dio, alguien que siempre acierta.

"Poema en cinco capítulos"
Portia Nelson

I

Camino por la calle
Hay un agujero profundo en la vereda.
Me caigo en él.
Estoy perdido - Estoy desvalido
No es culpa mía
Tardaré una eternidad en encontrar la salida.

II

Camino por la misma calle
Hay un agujero profundo en la vereda
Aparento no verlo
Me caigo otra vez en él.
No puedo creer que esté en el mismo lugar
pero no es culpa mía
Aún tardaré mucho en salir.

III

Camino por la misma calle
Hay un agujero profundo en la vereda
Veo que está allí
Aún caigo en él... Es un hábito
Mis ojos están abiertos
Sé dónde estoy
Es culpa mía
Salgo de inmediato.

IV

Camino por la misma calle
Hay un agujero profundo en la vereda
Lo eludo

V

Camino por otra calle"

Ánimo... ya sólo me quedan dos agujeros y son los mejores...

Voy volviendo a ser yo...

2010-02-09T20:53:00.002Z

En realidad esta foto es para resarcirme un poco de la cara tortilla posguerra que se me quedó (o me han puesto ejem... jio tas muertoooo XD) en el Zaragózame...

Desestresarsesunestrésss!!

2010-02-07T11:16:00.003Z

Así que antesdeayer tuve clase de baile, con lo cual ese día no hice la diaria de fitness, en realidad hoy toca piscina... bueno, pues hoy ni baile ni fitness. Ayer todo el día de tratamientos y cositas para relajarse, ni baile, ni piscina, ni fitness. Ahora dos días de recados para poder estar libre para trabajar unos díitas, eso sí, también baile y fitness. Al menos no me salgo mucho de la dieta, que también ayuda a sentirse bien claro... Bueno, pues daré un paseo, uy no tendría que avisar a alguien? En realidad creo que estoy olvidando a... y a..., anda! no he llamado a... y ya de paso y como tengo tanto tiempo libre... qué tal algo de baile? o de fitness?

BATA-BOOMMMM

Pues hoy no hago ná, ale. Y tampoco pienso hablar con nadie. Fin.

Despertando...

2010-02-03T09:57:00.002Z

Comenzando a despertarme... por fin... después de tanto tiempo. Y a sacudirme los yerbajos y animalillos que llevo 'pegaos' al cuerpo. Puf, menuda oxidación, pero al final valió la pena. OBJETIVO LOGRADO jejejeje.

Volveré... y mi posteanza será tremenda

2010-01-01T11:16:00.002Z

Está tardando más de lo que esperaba, pero volveré a asomar la cabecita por la querida blogosfera... de vez en cuando os leo, no creáis. Por supuesto, no os olvido.

Os dedico un temita, para que todos los días del 2010 puedan ser un gran día y sepamos convertirlos en tales. Yo para Reyes voy a pedirme un reloj avisador de horas astrosas*.

*No soy yo, el nombre es casualidad, cosas que pasan ;)

Diossss ya ni me acuerdo de postear youtubes!!!

Francis Gracián Galbeño publica "Luna de Otoño"

2009-10-03T10:49:00.020+01:00

(Editado: 10/11. Atención al cambio de hora en la presentación del libro, véase más abajo)

Francis Gracián Galbeño, poeta andaluzocanaria, acaba de publicar su primera obra "Luna de Otoño", disponible ya en diversas librerías de Las Palmas de Gran Canaria (al pie lista de los lugares de venta).

Tras mucho tiempo de profundización y diversas experiencias en el mundo de la literatura, en los últimos años como miembro de la Asociación de Poetas La Arcadia, y algunas incursiones en el mundo radiofónico y otros medios, nos regala con su primer libro de poemas.

Sus escritos, fruto de recuerdos, sueños y diversas vivencias, revelan el alma enamorada de la escritora. Enamorada de Canarias, de África, de Andalucía, de sus personas queridas, de alguna sonrisa desconocida, enamorada de la vida y con plena confianza en ella. Capta con hermosa precisión los distintos momentos que han impresionado sus emociones, y sabe transmitirlo con una exquisita técnica en donde siempre está presente el sentimiento, la pasión.

Próximamente se presentará este regalo para los sentidos en el acto que citamos a continuación y otros que aquí iremos publicando, para quienes deseen acercarse más a la poesía y a la obra de la autora, disponible también en estas presentaciones para su adquisición.

Presentación del libro Luna de Otoño

Lugar: Círculo Mercantil

c/San Bernardo, 6

Las Palmas de Gran Canaria

Tlf.: 928 366 544

Fecha: (editado 10/11) miércoles, 11 de noviembre, a las 20.30 horas.

Mapa de localización

Entresaco aquí uno de los poemas que, personalmente, más me gusta.

Mar de África

Profunda cuna que en tu seno escondes

el don divino que encendió la vida;

el barranco abisal es su guarida;

su velo, el limo que a tu ardor se rompe.

Abrazas en tu lecho al horizonte;

tu espejo azul es donde el sol respira;

la luna gris, de noche en ti se mira,

buscando el alma que a su voz responde.

Espumando tu blanca lejanía,

soñada ruta de cristal escribes,

desvelando la luz de la mañana.

Palmeras te amarán por todo el día;

la brisa te entremezcla y te persigue:

cálido mar de mi infancia africana.

Desde aquí mis más sinceras felicitaciones a la autora y poeta, a mi madre, por tantas cosas que brinda y que nunca le podré agradecer lo suficiente, la primera, la vida.

Lista de librerías donde pueden encontrarse ejemplares a la venta:

LIBRERÍA TAO. c/Juan de Padilla, 19. Tlf.: 928 362 474
LIBRERÍA ARCHIPIÉLAGO. c/Constantino, 9. Tlf.: 928 380 006
EL LIBRO TÉCNICO (Casa del Lector). c/Tomás Morales, 44-46. Tlf.: 928 373 831
LIBRERÍA ALTAIR. c/Perdomo, 6. Tlf.: 928 381 438
LIBRERÍA JABLE. c/ Canalejas, 75. Tlf.: 928 370 033
LIBRERÍA DEL CABILDO DE GRAN CANARIA. c/Cano, 24. Tlf.: 928 381 539
LIBRERÍA ATENEO. c/ Manuel Pérez Navarro, 4. Tlf.: 928 384 707.
LIBRERÍA NOGAL. c/Domingo J. Navarro, 8. Tlf.: 928 361 730
LIBRERÍA CANAIMA. c/Senador Castillo Olivares, 5 y 7. Tlf.: 928 363 905
LIBRERÍA MOEBIUS. c/Peregrina, 3. Tlf.: 928 369 410
LIBRERÍA ISIS. c/ Faro, 29. Tlf.: 928 469 096
LIBRERÍA FERRERA. c/Tomás Morales, 9. Tlf.: 928 369 714
BAZAR YAIZA. Calzada Lateral del Norte, 7, local 1. Tlf.: 928 383 730.
PRENSA LETRAS. c/Viera y Clavijo 26. Tlf.:928 382 857
HERBOLARIO ARMONIA. c/Perdomo, 20. Tlf.: 928 380 043

Pedidos por internet en:
LIBRERIA ISHTAR. www.todocoleccion.net/libreriaishtar
libreriaishtar@yahhoo.es

Menciones:
Artículo de la revista TARA
Poema leído en Onda Latina por Juana Escobar
Poema publicado en avaluche.com
Post en el blog Todos tenemos una estrella
Post en el blog de la Librería Tao
Artículo en el periódico 20 de mayo publicado el 26 de septiembre de 2009.
Actualizado el 7 de febrero:
Entrevista radiofónica en Onda Latina: parte 1 y parte 2

Desaparecida en combate

2009-07-15T21:51:00.003+01:00

Ando metida entre papeles y papeles, y aún me queda algo de tiempo en el mismo plan. Tengo un proyecto y quiero acabarlo, por eso no actualizo últimamente.

No me he ido, estoy repostando.

Hasta pronto.,

nIKOS kAZANTZAKIS

2009-05-31T12:55:00.005+01:00

"¡Qué extraña máquina es el hombre!,

usted le mete pan, vino, pescado y

rábanos,

y salen suspiros, risas y sueños."

Más frases de Nikos Kazantzakis en

2009-05-31T12:45:00.000+01:00

http://www.frasesypensamientos.com.ar/autor/nikos-kazantzakis.html

Y otra info:

http://www.epdlp.com/escritor.php?id=1882
http://es.wikipedia.org/wiki/Nikos_Kazantzakis

etcétera...

RESPETO

2009-04-23T15:59:00.007+01:00

Texto compartido por Rocío Palacios, facilitadora de Constelaciones Familiares:

"Respeto (por Bert Hellinger)

Respetar significa , en primer lugar , reconocer. Respetar a alguien quiere decir que reconozco que está ahí, que es como es y que es justo que sea como es. Eso implica que me respeto a mí mismo de igual modo: respeto que estoy aquí, que soy como soy y que es justo el hecho de ser como soy.

Si me respeto a mi mismo y respeto al otro en este sentido, renuncio a formarme una imagen de cómo deberíamos ser, tanto yo como el otro. Sin esa imagen previa no existe juicio sobre lo que sería mejor. Ninguna imagen preconcebida se interpone entre mí mismo y la realidad, tal y como ésta se manifiesta.

De esta manera, se facilita un segundo elemento, que también forma parte del respeto; amo lo real, en tanto es precisamente real. Esto significa sobre todo; me amo a mi mismo tal y como soy ; amo al otro tal y como es; y amo la manera en que somos diferentes.

Luego también es posible otro elemento, quizá el más bello; que también forma parte del respeto: me alegro de lo real tal como se manifiesta: Me alegro de las diferencias que existen entre los dos. Ese respeto guarda las distancias. no penetra en el otro y tampoco permite que el otro penetre en mi, que me imponga algo o que disponga de mí según su propia imagen.

Por eso podemos respetarnos sin pretender nada el uno del otro.Si nos necesitamos y pretendemos algo el uno del otro, aún tenemos que reparar en un cuarto aspecto: ¿nos fomentamos mutuamente o bloqueamos el desenvolvimiento de ambos? Si tenemos que reconocer que lo obstaculizamos , entonces el respeto no nos hará converger sino divergir. Por lo que debemos respetar que cada uno pueda y tenga que seguir su propio camino. De este modo, el amor y la alegría mutua más que menguar se profundizan. ¿Por qué? Porque el amor y la alegría son entonces como el respeto mutuos."

Huecco - Se acabaron las lágrimas

2009-04-09T21:52:00.000+01:00

El blog más fresco, humorístico, espontáneo, real y majo

2009-03-29T12:01:00.003+01:00

El blog de "La mujer tirita" en el que abundan párrafos como éste:

"¿Vamos realmente a poner una queja porque "El cerebro" sea de género masculino? a partir de ahora tendremos que decir a nuestros amigos entre chascarrillos "no tienes masa craneo encefálica, ser humano" en vez de "eres imbécil, chaval"."

Tal cual lo pienso, tal cual lo digo... pero plagado de adjetivamentos chisposos, reflexionismos burbujeantes incluso cuando se declara estar somnolente y divertimentos que, en el fondo, me parecen bastante sabios. ¡Me encanta!

Lo recomiendo de todas todas.

Albert Casals

2009-03-29T11:40:00.004+01:00

El chico lo encontró, lo que todos buscan, a su propia manera vive según sus deseos. No teme a la muerte y, lo más importante, no teme a la vida.

Mi amigo Manel me envía enlaces de este caso curioso. Uno de ellos, esta entrevista:

http://www.lavanguardia.es/free/edicionimpresa/20090319/53663665797.html

Un breve extracto de la misma:

"Tengo 18 años. Vivo en Esparreguera con mis padres y mi hermana Alba (9). Soy viajero desde los 15 años: Europa, Asia, Sudamérica... Soy anarquista utópico. Creo tanto en Dios como en un hipopótamo lila. Me gusta el manga, los disfraces otaku, leer, los videojuegos..."

"¿Eres feliz, pues?

Plenamente, pues no hago nada que no quiera hacer en cada momento. Ahora me apetece hablar contigo, y si no, no estaría aquí.

¿Con qué dinero viajas?

Con tres euros al día.

No es posible.

Hace seis meses salí de casa con 20 euros para irme a Sudamérica, ¡y he vuelto con 20 euros en el bolsillo!

Pero... ¿y dónde duermes, y cómo comes y... cómo lo haces?

¿Por qué nos complicamos tanto la vida? Siempre hay dónde dormir, siempre hay algo que comer. Conoces a gente, y todo fluye. ¡Qué sencillo es el mundo! Lo he entendido viajando. Bastan cuatro cosas: dormir, comer, ducharse y hacer amigos.

Dicho así, sí parece fácil.

Claro. ¿Qué impide a todos los europeos hacerse vagabundos? Es maravilloso… "

Actualización 31.03.09:

Puede verse un interesante video con Albert contando sus experiencias en el blog La Tribu arapesh.

Cada vez más personas descubren que el verdadero vivir tiene mucho que ver con hacer exactamente lo que les apetece.

El despertar del corazón budista - Editorial Edaf

2009-03-22T19:51:00.002Z

"Cuando nuestras relaciones reflejan nuestros compromisos y aspiraciones más profundas, parece como si estuviéramos caminando por una senda más satisfactoria y llena de sentido."

"El amor llega a través de la relación. Por eso es por lo que tenemos que comunicarnos."

Lama Surya Das

Sin palabras

2009-03-09T22:02:00.004Z

Hay épocas en que las palabras no tienen sentido, sólo intentan delimitar significados y son más un impedimento que una necesidad. El silencio es balsámico, sabio, nada, sin etiquetas en realidad, el silencio sólo debería ser silencio. Si quisiera exponer ese íntimo sentimiento... mejor no.

A veces me gustaría que estuviéramos más acostumbrados a comunicarnos sólo con la mirada, me siento a gusto plantándome en un lugar elegido por mí, acompañada por personas con las que me siento a gusto, que emanan calidez, y lo único que sale de mí es mirarlas y sonreir, y es bastante... pero les parece raro, enseguida hablan, me preguntan y a veces, no encuentro palabras dentro mía, ni emociones, ni respuesta prefijada protocolaria, y no me siento mal... me siento bien.

Es tan raro, tan bello y tan necesario. Un lenguaje que se deconstruye, un nuevo lenguaje que se construye.

Me ha gustado ver estos días

2009-03-04T20:42:00.004Z

Lo descubrí en el interesante blog La Tribu Arapesh, donde puede verse el discurso completo sin cortes.

En el blog "Si quieres conocerte actúa...", concretamente en su post "Con más ahinco".

Y pulpeando por ahí esta monería un poco agotadora...

SILVIA SE HA DESPERTADO

2009-02-28T13:13:00.003Z

Se sacude el lastre del vestido y sigue sus andanzas...

Es decir: me divertía con esto, me ha vuelto a interesar esto... y vuelvo.

De alguna manera me he estado dividiendo y anonimizando en diversas facetas, pero resulta que todas son yo. Así que me integro, me vinculo con todas mis yoes, y continúo en este blog básico raíz (también, que no el único) que no tiene por qué morir. Le habéis hecho la respiración artificial, se ha resucitado y vuelve a andar como Lázaro... y a quien no le guste, le deseo que tenga el mejor de los días, y a quien le guste, también, con el mismo número de motivos. Os quiero igual, me fastidian los comentarios de mal gusto, que me critican por ser cien mujeres distintas, pero... YO SOY ASÍ. Siento que no guste a todos, A MÍ SÍ. Y como a otros también, pues sigo publicando en público, y así compartimos todos.

Acabo de descubrir unos cuantos comentarios que no me habían sido notificados, pues activé la moderación de comentarios hace tiempo y algo debió fallar. Estos han sido la respiración artificial. Así que os lo agradezco y ¿por qué no? Voy a volver a disfrutarme mientras dure este divertido y variopinto baile. Ya se sabe... son dos días. En ellos voy a vivirme lo que pueda (y me permita yo misma) con mi faceta cachonda, cínica, moralista, espiritual, extravagante, contradictoria, políticamente correcta, políticamente incorrecta, intentando agradar, arrasando más tarde con diplomacias varias... y., todas esas yo y las que vengan, intentando ser una con todo esto y no renunciar a nada. Quedáis invitados quienes queráis asistir, hay bailes para todos los gustos y ponche de sobra.

Sigo encantada, asustada, emocionada, aburrida y con muchas ganas de escribir y seguir descubriéndome a mí misma. También a vosotros TODOS.

Miles de besos de la que hoy se re-levanta charlatana.

Lo que es, es. Y no hay más.

La muerte de lo viejo

2008-12-25T18:43:00.002Z

Y el nacimiento de lo nuevo.

Gracias durante el tránsito.,

La irrealidad de la realidad. Pompas de jabón

2008-11-28T09:32:00.000Z

Física cuántica. Realidad. Infinitas posibilidades. Cocreación. Mentes plásticas. Dejar de estar pegados a un punto fijo. Evolucionar.

Nuestra mente no es una estructura sólida, cambia fisiológicamente. Las neuronas modifican sus relaciones sinápticas. Un acto que se repite crea una nueva unión sináptica, es lo que llamamos crear un hábito. Por esto al principio nos es difícil ejecutarlo, cuando no hay costumbre, la conexión neuronal concreta para hacerlo es débil, y cuando lo hemos repetido un cierto número de veces se convierte en automático, lo hacemos sin dificultad puesto que dicha conexión se ha fortalecido. Tenemos la sensación de que es habitual.

Esto explica la utilidad, por ejemplo, de usar afirmaciones positivas y trabajar en ellas hasta que se convierta en algo habitual el tratarnos bien mentalmente, una vez establecida una red mental fuerte en este sentido. Se va convirtiendo en lo habitual para nosotros, a la vez que hemos debilitado el viejo hábito (diálogo inútil y negativo, recordar cosas que nos perturban, revivir conflictos repetidamente, etc.) e incluso "borrado" el viejo camino.

Paralelamente, esos mensajes cerebrales hacen que nuestras hormonas segreguen unas u otras sustancias, en función del pensamiento que estamos teniendo. Así un pensamiento agradable repetido un alto número de veces nos hace sentir bien, segregamos más endorfinas (al igual que cuando realizamos alguna actividad deportiva regularmente, recibimos o damos masajes y, en general, con todo acto placentero y reforzante de nuestra autoestima), mientras que si tenemos con frecuencia pensamientos amenazantes, negativos, enfurecedores o tristes, segregaremos más adrenalina, lo que a la larga no es nada bueno para el corazón, sistema nervioso... Y, por supuesto, nos sentiremos peor de forma generalizada. Para nosotros será eso lo normal. Tenderemos a ser más depresivos y negativos afrontando peor cualquier contratiempo y las situaciones problemáticas que se nos presenten.

Pensar menos (usar el intelecto para lo que está, tareas intelectuales, reflexionar sobre nuestra propia vida y lo que nos rodea - por supuesto -, pero no enredarnos en procesos mentales infructuosos y negativos, o recrear una y otra vez la misma situación, sobre todo si es negativa), y tener pensamientos de más calidad hará invariablemente que seamos personas más tranquilas, felices y preparadas ante lo que venga.

¿¡Y tú qué sabes!?

¿¡Y tú qué sabes!? (II) o Dentro de la madriguera

Curiosidades concretas:

Perteneciente a la primera parte: Mensajes del agua.

Perteneciente a la segunda parte: Cómo reaccionamos frente a lo desconocido: ¡¡Socorro!! ¿Quiere decir por ello que no exista?

Eso sí, el circulito y su voz dan ganas de salir corriendo, todo hay que decirlo. Interesante ver los créditos del final, de los CIENTÍFICOS y no científicos que han intervenido en ambas películas.

Revuelto de Raquel con Paco León: "Guay no é"

2008-11-19T10:42:00.000Z

Orejas y ombligos arios

2008-11-19T10:36:00.001Z

¡Aquí ya no se hace pipí!

2008-11-19T10:26:00.001Z

Bueno, vale... en esta traducción no lo dice, pero en la española sí ;)

25/11/08

Me soplan que la frase es de poli de guardería, ya la podía buscar...

Everwood

2008-11-19T10:22:00.001Z

Bailes de salón

2008-11-04T13:53:00.000Z

Actualización del blog bailes de salón con enlaces a competiciones y bibliografía sobre el tema.

Relaciones de codependencia

2008-10-31T11:55:00.000Z

Actualización del blog "Apuntes de Psicología" sobre la codependencia.

Leer más en:

http://apuntesdepsicologia-silvia.blogspot.com/2008/10/codependencia.html

Extracto del libro "Autoliberación interior" de Tony de Mello

2008-10-31T11:33:00.001Z

No te ates

¿Qué hace falta para despertarse? No hace falta esfuerzo ni juventud ni discurrir mucho. Sólo hace falta una cosa, la capacidad de pensar algo nuevo, de ver algo nuevo y de descubrir lo desconocido. Es la capacidad de movernos fuera de los esquemas que tenemos. Ser capaz de saltar sobre los esquemas y mirar con ojos nuevos la realidad que no cambia.

El que piensa como marxista, no piensa; el que piensa como budista, no piensa; el que piensa como musulmán, no piensa y el que piensa como católico, tampoco piensa. Ellos son pensados por su ideología. Tú eres un esclavo en tanto y en cuanto no puedes pensar por encima de tu ideología. Vives dormido y pensado por una idea. El profeta no se deja llevar por ninguna ideología, y por ello es tan mal recibido. El profeta es el pionero, que se atreve a elevarse por encima de los esquemas, abriendo camino.

La Buena Nueva fue rechazada porque no querían la liberación personal, sino un caudillo que los guiase. Tememos el riesgo de volar por nosotros mismos. Tenemos miedo a la libertad, a la soledad, y preferimos ser esclavos de unos esquemas. Nos atamos voluntariamente, llenándonos de pesadas cadenas, y luego nos quejamos de no ser libres. ¿Quién te tiene que liberar si ni tú mismo eres consciente de tus cadenas?

Las mujeres se atan a sus maridos, a sus hijos. Los maridos a sus mujeres, a sus negocios. Todos nos atamos a los deseos y nuestro argumento y justificación es el amor. ¿Qué amor? La realidad es que nos amamos a nosotros mismos, pero con una amor adulterado y raquítico que sólo abarca el yo, el ego. Ni siquiera somos capaces de amarnos a nosotros mismos en libertad. Entonces, ¿cómo vamos a saber amar a los demás, aunque sean nuestros esposos o nuestros hijos? Nos hemos acostumbrado a la cárcel de lo viejo y preferimos dormir para no descubrir la libertad que supone lo nuevo.

Lo peor y más peligroso del que duerme es creer que está despierto y confundir sus sueños con la realidad.
No confundas los sueños.

(...)

¡Qué lío!

Mi vida es un lío. ¿Soy capaz de reconocerlo? Necesito tener receptividad. ¿Estoy dispuesto a reconocer que el sufrimiento y la congoja los fabrico yo mismo? Si eres capaz de darte cuenta, es que comienzas a despertarte.

Ordinariamente, buscamos alivio y no curación. Cuando sufres, ¿estás dispuesto a separarte de ese sufrimiento lo necesario para analizarlo y descubrir el origen que está detrás? Es preferible dejar que sufras un poco más, hasta que te hartes y estés dispuesto a ver. O despiertas tú, o la vida te despertará.

Las componendas y alivios son manejos comerciales del buen comportamiento que te ha metido en la mente tu sentido de buena educación. Si los miras, bien despierto, descubrirás que no son más que utilización, comercio de toma y daca y chantaje, más hipocresía. Cuando ves esto, ¿quieres quitarte el cáncer, o tomar un analgésico para no sufrir? Cuando la gente se harta de sufrir es un buen momento para despertar.

(...)

Leer más en: http://www.oshogulaab.com/MISTICOSCRISTIANOS/autoliberacion1.htm

Constelaciones Familiares

2008-10-26T13:48:00.000Z

Actualización de mi blog de psicología "Apuntes de Psicología" sobre el trabajo de terapia sistémica de constelaciones familiares.

"Constelaciones Familiares es un trabajo de terapia sistémica descubierto y desarrollado por Bert Hellinger (foto al inicio del texto).

Básicamente, el trabajo en constelaciones familiares consiste en elegir representates para la persona que está realizando el trabajo y los otros implicados en el tema de que se trate, normalmente la familia de origen, es decir: padre, madre y hermanos/as. También puede tratarse de un sistema a nivel laboral u otros, o de un objeto ya sea concreto o abstracto (empresa, dinero, herencia, secreto, soledad, miedo, religión, etc...). Lo cierto es que todos los temas suelen pasar por la familia de origen en algún momento de la constelación, pues se parte de que la persona es mitad de su padre y mitad de su madre, y es por ahí por donde le llega la vida, y con ello, todo. Es decir, si una persona no acepta a su padre y a su madre, muertos o vivos, no puede tomar la vida, está cerrado a lo bueno de la vida. Así, una persona que cree estar realizando una vida independiente en un lugar lejano e incluso aislado de su familia, está reproduciendo una y otra vez lo que ocurre internamente en el sistema. Sólo hay un padre y una madre para cada persona, por mejores o peores que puedan parecer son sus padres, y sólo aceptándoles y dándoles "la honra", reconociendo que existimos gracias a ellos, podemos poner orden en todo lo demás, en realidad, en nuestro interior."

Para leer más haz click en la foto.

Valores

2008-10-25T23:36:00.000+01:00

"La sabiduría, el valor, la humanidad, la justicia, la templanza y la trascendencia son seis fortalezas humanas universalmente aplaudidas"

Marina (filósofo español contemporáneo

tras estudiar diversas culturas)

Planeta imaginario

2008-10-22T10:08:00.000+01:00

¿Y quién dice que no vivimos en un planeta imaginario?

Está de moda tener un novio bombero

2008-10-20T19:59:00.000+01:00

A veces me desmayo un poco a mediodía, para lo cual está el sofá y el "Mute" del mando de la tele. Últimamente reponen "Entre fantasmas" con doble capítulo, esa moda de los últimos años que ya tomamos como habitual, y es que cada vez necesitamos dosis mayores de la droga que sea y si no, vean qué cubos de palomitas ponen en los cines Warner.

A lo que iba, a mí me llama la atención esta peculiar pareja: se pasan el día recibiendo visitas de fantasmas, de día, de noche, en la cocina, en la ducha; al parecer la muchacha tiene conexiones con otras esferas y él, pues la quiere mucho y se aguanta. El hombre en particular está buenísimo, acepta todos los seres y cosas raras (con sus efectos) que se presentan, los altibajos de ella, sus gritos y terrores nocturnos, sus frecuentes salidas y ausencias mientras no deja de mandar gente hacia la luz (que debe estar ya peor que una piscina municipal en pleno agosto), la comprende, la cuida, la mima, la consiente... Encima manda ella y con una sola mirada lo deja callado... ¡Menudo chollo!

No envidio las peculiaridades de la vida de ella, con tanta aparición (no sé cómo funciona su tienda de antigüedades) pero señores, ya está claro: yo quiero un novio bombero.

Camino Soria

2008-10-16T10:19:00.001+01:00

Glebglebgleb

2008-10-16T09:20:00.000+01:00

Hay que ver la cantidad de tiempo que pierdo (y lo mal que lo paso) imaginando todo tipo de posibles reacciones de otras personas que en realidad sólo existen en mi mente en ese momento. El por qué vaya usted a saber, misterios de la vida, entretenimientos de la mente que diría yo.

Es un entretenimiento bastante tonto. A ver si consigo dejar de inventar tonterías en mi cabeza y vivir lo que tengo delante, que se está mucho mejor.

Yolanda Graziani

2008-10-15T17:46:00.001+01:00

Autora de obras tan bellas como ésta titulada "Fondo marino", tomada del catálogo de una exposición suya en Teror (Gran Canaria) en 1999.

Más info:

Currículum Vitae de Yolanda Graziani
Ver más obras

DÍA DE ACCIÓN BLOG

2008-10-14T23:00:00.003+01:00

Hoy es el Día de Acción Blog 2008. Los blogs unidos a esta propuesta publican sobre un mismo tema el mismo día. Este año: LA POBREZA.

Ya habrá cientos o miles de entradas sobre la pobreza en el mundo o los países o continentes menos favorecidos; incluso con cifras exactas de todo tipo referidas al tema. Estoy segura de que muchísimos compañeros/as se encargarán de elaborar textos muy completos y útiles sobre el desolador panorama, así que yo le voy a dar una vuelta al enfoque, muy al estilo de silviadormias.

El mundo lo hacemos todos, individuo a individuo. Veamos un poco más de cerca qué representa la pobreza a nivel individual desde mi opinión personal. La mayoría de la gente cree que pobreza significa tener que quejarse continuamente de la subida de los intereses de su hipoteca, de la crisis económica (como si hubiera sido la única, las personas siempre pensamos que nunca es peor que ahora, que por qué a nosotros, blablabla), etc. Sueñan con un estado ideal de abundancia de dinero de forma que no sólo cubrieran sus actuales gastos, sino que además pudieran permitirse cuantas cosas quisieran sin tener que preocuparse.

Normalmente, puesto que estoy generalizando, las personas de este tipo se quejan con poco, con mucho, con menos, con más, con motivo, sin motivo... es decir, viven en la queja. Es lo normal, lo acostumbrado, su eje de conversación y el motus vivendi no sólo de ellos sino de cuantos le rodean. ¿Qué otra cosa hay?

Decía Séneca que pobre no es el que tiene poco, sino el que mucho desea. Creo que tenía razón, como tantos otros. He conocido personas mucho más felices, calmadas, cuya compañía resulta más gratificante, nutritiva y menos enervante y que no tenían ni la mitad que aquellos primeros que corren y sufren para ganar, gastar, seguir corriendo.... Creo que habría que pararse a reflexionar un poco sobre qué significa para nosotros el éxito, la pobreza, la riqueza, la felicidad. Sobre qué cosas nos gustan y por qué, cuáles nos disgustan, cuáles nos calman, cuáles nos estresan, sobre cuáles son realmente nuestras y cuáles vienen impuestas desde fuera y si queremos seguir manteniendo una postura totalmente política de cara al exterior o nos decidimos de una vez a simplificar un poco siendo felices por el mero hecho de ser nosotros mismos, si es que nos atrevemos, claro.

La imagen de la carta arriba inserta refleja a una persona que, a base de atesorar sus necesarias e "irrebatables" riquezas, de ponerlas a salvo de los demás, se ha vuelto FEA. Ya sea que intenta proteger su dinero o posesiones materiales, su tiempo, su corazón... todo lo retenido se estanca y se pudre. Nunca te sentirás más dichoso que compartiendo o ayudando. Y esto no tiene nada que ver con hipotecas o el último perfume de chirimbombín. Puede ser tan sencillo como decirle a tus seres queridos "te quiero", ahora que aún estás a tiempo.

En otro orden de cosas, yo creo que todo es una cuestión de conciencia. Y no hablo de conciencia social, que también. Hablo de estado de conciencia individual, de cómo percibimos las cosas. Lo que a uno le altera a otro le puede dejar indiferente, cada uno percibe las cosas en función de su filtro mental, de su biografía, de su preparación. La percepción de carencia o escasez es un estado de conciencia como otro cualquiera. Hay quien siempre se siente en la más absoluta carencia, siempre parece necesitar algo y, volvemos a la queja, siempre nos regala con el mismo discurso por más años que pasen. Otros, sin embargo, están más satisfechos con lo que tienen y los más afortunados así es como realmente se perciben, se consideran afortunados, se ven exitosos, se sienten agradecidos, tengan lo que tengan. Me atrevo a decir que como es en lo pequeño es en lo grande, es decir, que en un orden superior de cosas, todos los movimientos mundiales son reflejo de grandes masas de conciencia. Quizá, no, seguro que es una visión limitada de las cosas, puesto que - sin resignarse, conformarse sin más y no hacer nada, que no me refiero a eso - con el estado de conciencia de que disponemos ahora mismo es imposible entender - cómo nos gusta poder controlar o al menos intentar crearnos la ilusión de que así es - todo lo que sucede tal cual lo percibimos. Creo que todo pertenece a un orden - o desorden, al gusto - mayor que el que puedo percibir teniendo el tamaño que actualmente tengo. Dentro de este cuerpo y esta mente, imposible tener la respuesta acertada. Repito, no quiere decir que no interprete la situación, la general y la mía como individuo inserta en una realidad social, política, económica... Ni que me cruce de brazos y no intente hacer nada. Eso sí, a la hora de tomar una acción, mejor con una mente centrada y calmada, si no puedo provocar un desastre todavía mayor.

En cualquier caso, soy de las que tiene fe y esperanza, de las que piensa que cualquier acción positiva, por pequeña que sea, vale de mucho y de la que no suele leer la prensa diaria ni castigarse con todo el noticiario cada día. Puestos a elegir bombardeos de información, que sea de la que alegra.... sin por ello quedarse al margen de lo que ocurre. Información sí, bombardeo negativo: no, gracias. Todo lo que escuchamos tiene un efecto en nosotros, se nos graba. Mejor regalarnos piropos, mensajes apaciguantes, positivos, reconfortantes y edificantes, olores agradables, visiones bellas....

Te deseo un muy bonito día, como me lo deseo a mí.

Sólo hoy

2008-10-12T13:58:00.000+01:00

Por la mañana, antes de vestirte, quema incienso y medita.

Retírate a horas regulares.

Toma alimentos a intervalos regulares.

Come moderadamente y nunca hasta el punto de satisfacción.

Recibe a un huésped con la misma actitud que cuando estás solo.

Cuando solo, mantén la misma actitud que cuando recibes huéspedes.

Vigila lo que dices y, cualquier cosa que digas, practícala.

Cuando se presenta una oportunidad no la dejes ir, pero piensa siempre dos veces antes de obrar.

No te lamentes por el pasado, sólo vive este instante, sólo el aquí y el ahora.

Ten actitud intrépida de un héroe y el corazón amante de un niño.

Al retirarte, duerme como si hubieses entrado en tu último sueño.

Al despertar, deja el lecho tras de ti al instante, como si desecharas un par de zapatos viejos.

Soyen Shaku, maestro Zen

Del Pilar al Womad 2008

2008-10-12T01:09:00.001+01:00

Ya es doce de octubre, día del Pilar. Pilar sobre el que se supone se apareció la virgen el 2 de enero al apóstol Santiago el Mayor. Hoy ha tenido lugar la ofrenda de flores, cuyo olor se extiende a las calles circundantes a la Plaza del Pilar. En estos días recuerdo Zaragoza con cariño y con nostalgia. Bella, amable y a la par austera por su clima, pero siempre entrañable.

Es el día de la Hispanidad, el 12 de octubre de 1492 arribaba Colón a costas americanas por primera vez. El 12 de octubre de 1968 España concede la independencia a la antigua Guinea española, actual República de Guinea Ecuatorial. Parte de mi familia pasó algunos años en Santa Isabel, ahora Malabo (capital de Fernando Poo, ahora Bioko). He tenido la suerte de escuchar de viva voz, de un señor increíble de 81 años, anécdotas muy curiosas sobre las distintas tribus del último período de ocupación española. Esas y otras historias que estoy coleccionando quedan para el archivo privado familiar.

Casa África en Las Palmas de Gran Canaria expone, desde el pasado 18 de septiembre hasta el 14 de noviembre, la obra del arquitecto y pintor Félix Juan Bordes bajo el nombre "AEA tubab: ¿África es así, M'zungu?".

Grupos de música étnica africana y de todo el mundo tienen cita el próximo mes de noviembre, del 6 al 9, en Gran Canaria para celebrar el Festival del Womad 2008. Actuaciones musicales, feria de artesanía y talleres multidisciplinares se extenderán a lo largo de estos cuatro días en el Parque Santa Catalina. Ánimate a visitarlo.

Información sobre el Festival del Womad en Cáceres y Nueva Zelanda.

En el cambio está la evolución

2008-10-12T00:52:00.000+01:00

Chambao - Dibujo en el aire

Muy buena letra

http://es.youtube.com/watch?v=z0XmUi-3EKc

Ya no quiero vivir con los temores
que prefiero entregarme a la ilusión
y lo que creo, defenderlo con firmeza,
sin historias que me abulten el colchón

Y si un día me siento transformado
y decido reorientar la dirección,
tomare un nuevo rumbo sin prejuicios
porque en el cambio esta la evolución

Evolucion, en el cambio esta la evolución
Que mi camino se encuentre iluminado
y la negrura no enturbie el corazón
discernimiento al escoger entre los frutos,
decision para subir otro escalón

Vivir el presente hacia el futuro
guardar el pasado en el arcón,
trabajar por el cambio de conciencia,
dibujar en el aire una canción

Una cancion en el aire una canción...

Amor contra apego

2008-10-09T10:12:00.001+01:00

(Del libro "Corazón abierto, mente lúcida" - sobre budismo -, de Thubten Chödron, editorial Dharma)

AMOR CONTRA APEGO.

Distinguir el cuidado genuino de las proyecciones poco realistas.

A todos nosotros nos gustaría tener sentimientos positivos hacia los demás. Sabemos que el amor es la raíz de la paz en el mundo. ¿Qué es el amor y cómo lo podemos desarrollar? ¿Cuál es la diferencia entre amar a las personas y estar apegado a ellas?

El amor es el deseo de que los demás sean felices y de que posean las causas de esa felicidad. Al haber reconocido de un modo realista la bondad de los demás así como sus defectos, el amor se concentra en su bienestar. No tenemos motivos ocultos para satisfacer nuestro egoísmo; amamos a los demás sencillamente porque existen.

El apego, por otra parte, exagera las buenas cualidades de los demás y nos crea ansia de ellos. Cuando estamos en su compañía, somos felices; cuando estamos separados de ellos, nos sentimos tristes. El apego está arraigado en expectativas sobre lo que los demás deberían ser o hacer.

¿Es el amor como generalmente se entiende en nuestra sociedad, verdadero amor? Antes de conocer a las personas, nos parecen extrañas y nos sentimos indiferentes hacia ellas. Después de conocerlas pueden convertirse en seres queridos hacia quienes sentimos emociones intensas. Observemos más de cerca cómo las personas se convierten en amigos.

Foto reciente de la monja budista Thubten Chödron.

Generalmente nos sentimos atraídos hacia las personas, bien porque poseen cualidades que valoramos o porque nos ayudan. Si observamos nuestros propios procesos mentales, notaremos que buscamos ciertas cualidades específicas en los demás. Algunas de ellas son cualidades que nos parecen atractivas, y otras son aquellas que tienen un valor con respecto a nuestros padres, o a la sociedad en que vivimos. Examinamos en alguien su apariencia, su educación, su situación financiera y su posición social. Si lo que valoramos son las habilidades musicales o artísticas, entonces nos fijaremos únicamente en las personas que posean estas cualidades. Si lo que consideramos importante son las habilidades atléticas, nos sentiremos atraídos por las personas que las hayan desarrollado. Así cada uno de nosotros busca distintas cualidades en los demás y utiliza distintos criterios para evaluarlas.

Si las personas poseen las cualidades que se encuentran en nuestro "catálogo interior", las valoramos. Pensamos que son buenas personas, dignas de consideración. Nos parece que son grandes personas en sí mismas y por sí mismas, sin conexión con la evaluación que nosotros hacemos de ellas. Pero de hecho, porque tenemos ciertas preconcepciones acerca de las cualidades que son deseables y de las que no, somos los únicos que atribuimos a las personas el concepto de valiosas o dignas de consideración.

Asimismo, consideramos a los demás según se relacionan con nosotros. Si nos ayudan, nos elogian, hacen que nos sintamos seguros, escuchan lo que decimos y nos cuidan cuando estamos enfermos o deprimidos, las consideramos buenas personas. Esta es una visión muy parcial, ya que las juzgamos únicamente por el modo en que se relacionan con nosotros, como si fuéramos la persona más importante en el mundo.

Generalmente pensamos que si los demás nos ayudan son buenas personas; mientras que si nos dañan son malas personas. Si la gente nos anima, es maravillosa; si anima a nuestro enemigo, es detestable. No es su estímulo lo que valoramos sino el hecho de que esté dirigido a nosotros. Del mismo modo, si la gente nos critica, está equivocada o es desconsiderada. Si critican a alguien que no nos gusta entonces consideramos que son personas juiciosas. No ponemos objeción a sus críticas, a no ser que se dirijan a nosotros.

El proceso por el cual discriminamos a las personas no está basado en un criterio objetivo. Está determinado por nuestras propias preconcepciones de lo que es estimable y de cómo esa persona se relaciona con nosotros. Bajo este criterio subyace la suposición de que nosotros somos muy importantes y, por tanto, si los demás nos ayudan y reconocen nuestro sistema de valores, entonces son maravillosos en sí mismos y desde sí mismos.

Una vez que hemos juzgado a ciertas personas como buenas, cuando las vemos nos parece que su bondad proviene de ellas. Sin embargo, cuanto más desarrollemos nuestra atención, mejor reconoceremos que estamos proyectando esta bondad sobre ellos.

Si ciertas personas fueran objetivamente valiosas y buenas, entonces todos los demás las verían del mismo modo. Pero alguien que nos gusta puede desagradar a otra persona. Esto sucede porque cada uno evalúa a los demás basándose en sus propias preconcepciones y prejuicios. Las personas no son maravillosas por sí mismas y desde sí mismas, independientemente de nuestro juicio sobre ellas.

Al proyectar la bondad sobre ciertas personas, nos formamos unas concepciones fijas sobre quiénes son, que nos llevan a apegarnos a ellas. Algunas personas nos parecen casi perfectas, y anhelamos estar con ellas. Cuando deseamos estar con las personas que nos hacen sentir bien, nos convertimos en yoyós emocionales: si estamos con esas personas nos sentimos animados; y si no, nos sentimos tristes.

Además, elaboramos preconcepciones de lo que serán nuestras relaciones con estas personas creando expectativas sobre ellas. Cuando no corresponden a nuestras expectativas, nos sentimos decepcionados o enfadados. Queremos cambiarlas de modo que se adapten a lo que nosotros pensamos sobre ellas. Pero nuestras proyecciones y expectativas provienen de nuestra propia mente, no de las otras personas. Nuestros problemas no surgen porque los otros no sean lo que pensamos que eran, sino porque erróneamente pensamos que eran algo que no son.

¡A las barricadas!

2008-10-05T22:00:00.000+01:00

Concierto de Barricada en Gran Canaria. Más información aquí.

La casa por el tejado

2008-10-05T21:56:00.000+01:00

Fito y los Fitipaldis

Taxidermistas

2008-10-03T12:34:00.000+01:00

(De la revista Integral, nº344, agosto)

EL RAYO

2008-09-25T12:47:00.001+01:00

La carta muestra una torre quemándose, destruyéndose, derrumbándose en pedazos. Un hombre y una mujer caen de ella, no porque lo deseen sino porque no tienen otra alternativa. De fondo hay una figura transparente en meditación que representa la consciencia observando.

Puede que te sientas bastante removido ahora mismo, como si la tierra estuviera moviéndose bajo tus pies. Tu sentido de seguridad está siendo desafiado, y la tendencia natural consiste en tratar de aferrarte a lo que puedas. Pero este terremoto interior es necesario y tremendamente importante. Si lo permites, surgirás de las ruinas más fuerte y más disponible para nuevas experiencias. Tras el fuego, la tierra vuelve a reponerse. Después de una tormenta, el aire se aclara. Trata de observar la destrucción con desapego, casi como si le estuviese sucediendo a otra persona. Di sí al proceso encontrándote con él a medio camino.

Tarot Osho Zen

Llena tu vida de pasión...

2008-09-23T15:41:00.001+01:00

(Artículo publicado en "Vivir con plenitud", nº54, extra de Psicología)

LLENA TU VIDA DE PASIÓN... PERO QUE SEA DE LA BUENA

Las pasiones nos hacen sentir intensamente vivos, pero algunas embriagan tanto que terminan convirtiéndose en obsesiones que destruyen. Distingue las buenas de las malas para potenciar tu libertad y tu creatividad.

(...)

La realidad que percibimos parece ser elástica, muy sujeta a nuestro sentir. Si estamos tristes creemos que el mundo es un lugar molesto. Salimos a la calle y cualquier cosa nos incomoda, nos volvemos hipercríticos, las personas parecen emanar amenazas o incomprensión. Sentimos que el mundo no vale la pena o que es un lugar hostil. Sin embargo, si estamos alegres creemos que vivir es maravilloso, nos apetece salir, hablar con la gente... En suma: nuestro juicio acerca de las cosas está sometido a los sentimientos.

(...)

Pero hay veces en que los procesos de análisis - característicos de la razón - se tornan imposibles. Los sentimientos nos desbordan por completo, dejándonos a merced de fuerzas que tiran de nosotros. Entonces no podemos frenar y dejar que escampe la tormenta. Nos sometemos a ella convertidos en esclavos de situaciones que, paradójicamente, creamos nosotros mismos, de las fuerzas inconscientes que hemos arrojado al mundo que nos rodea. La razón ha sido superada por la pasión.

La pasión es, en este sentido, un estado interior en el que los sentimientos se elevan a su máximo exponente y ocupan el lugar destinado a darnos cuenta de las cosas.

Te odio porque te quiero

(...)

Si la razón es, por definición, un límite, la pasión es infinita. Estar enamorado y odiar son estados pasionales de la consciencia. (...)

El amor es altamente racional, no así el enamoramiento. Cuando estamos enamorados no sentimos amor; más bien nos sumergimos en él: vivimos en-amor. Todo lo inconsciente que habita en nosotros se deposita en la persona amada, que se convierte a nuestros ojos en un Apolo o en una Afrodita. (...)

En el inicio de los estados pasionales, lo que determinará en gran medida los acontecimientos posteriores es lo que uno espera y necesita de la realidad (se plantea un ejemplo de relación chica-chico).

Veo lo que deseo ver

La relación avanza y empiezan a hablar. Naturalmente, quien busca siempre encuentra, sobre todo si quiere encontrar. La chica hace un comentario sobre la independencia y Alberto confirma sus deseos, saca sus conclusiones y se dice a sí mismo que es la mujer de su vida. Paralelamente, los mismos mecanismos han estado operando en la mente de ella. Quedan para tomar una copa. Todas esas expectativas ya están dominando la consciencia de los dos (sus respectivos mundos interiores).

(...)

Pero al estrechar un poco más los lazos empiezan a fallar cosas. Mundo interno y mundo externo se confrontan. Discusiones, contradicciones y, tal vez, ruptura por incompatibilidad. (...)

¿Qué podemos hacer para no dejarnos arrastrar por esas turbulencias? Intentemos ponerles letra. Las palabras nos ayudan a delimitar (definir) expresiones emocionales. (...) Escribamos, hablemos, cantemos. Al dejar que la razón dialogue con la pasión podremos entender mejor lo que sucede en nuestro interior.

Separa necesidad de realidad

Náufragos en un océano de dudas, debemos preguntarnos qué esperábamos y necesitábamos de una persona o situación. Así retomaremos lo que fue nuestro pero expulsamos al mundo exterior.

Para Alberto, aquella chica era poco más que una invención. Ese fue el error. Para recuperar las riendas de su pasión desbocada debe intentar ver todas las cualidades de ella, tanto las que le gustan como las que no. Sólo así podrá separar lo que él espera (su mundo interior) de lo que la chica es en realidad (mundo exterior). Si utilizamos la razón en este sentido, podremos delimitar mucho mejor la realidad que tenemos delante, para no tropezar una vez más con nosotros mismos.

Además, dejarse llevar por una pasión alimentada por nuestra fantasía provoca grandes decepciones y frustraciones para ambas partes, ya que es muy difícil que la persona en la que hemos depositado nuestro apasionamiento pueda cumplir unas expectativas no realistas.

Por eso, muchas veces pasión es sufrimiento, un estado alterado y casi patológico que nos obliga a ir por caminos que no nos gustan. Sucede cuando necesitamos excesivamente algo para poder estar bien, para poder sentirnos llenos. De ahí se derivan los celos, el odio, la dependencia, el rencor, la ira...

Por tanto, es fundamental no confundir necesidad con pasión. La primera siempre revela un vacío interno, algo que nos falta y que queremos "rellenar" con lo que nos rodea, una compensación de una zona oscura de nuestro interior. Si no la detectamos a tiempo, esa necesidad nos puede conducir directamente a estados pasionales altamente perjudiciales para nosotros y para las personas que nos rodean: el odio o la coacción de la libertad de los demás.

(...)

Pasiones constructivas

La pasión constructiva es la otra cara de la moneda. Ya no nos mueve la necesidad, sino la voluntad, el compromiso. No hay carencia interior, sino deseo de descubrir, de aprender o de explorar. Si antes hablábamos de posesión y de esclavitud, ahora hablamos de liberación y de creatividad.

¿Quiénes la viven? Quienes se han sumergido en sí mismos para entender cuáles eran sus carencias y convivir con ellas, en vez de ocultarlas o compensarlas con un mundo exterior pretendidamente a su medida. Saber dónde se encuentran nuestras limitaciones nos ayuda a descubrir la libertad y a vivir sin miedos, con entrega y auténtico disfrute. Y, a partir de aquí, un mundo repleto de experiencias por compartir, de metas con las que comprometernos se abre ante nosotros. Exploremos mediante la pasión lo ilimitada que puede ser la creatividad humana cuando no estamos sujetos a ataduras o - como apuntaba Erik Fromm - a invisibles cadenas interiores.

Mejor no pasar de nada.

La indiferencia parece estar de moda. Hoy ser tibio, indiferente, inconmovible, es casi moderno y de buen gusto. Pero es una actitud oscura que poco tiene que ver con la racionalidad. A menudo se disfraza de suficiencia, de imparcialidad o incluso de "cinismo inteligente". Sin embargo, en la mayor parte de los casos se oculta el miedo: a sufrir, a perder, a sentir demasiado, a quedar en una posición de debilidad. Es el blindaje que escogemos para evitar el dolor, el rechazo, el fracaso, o para esquivar la reflexión y el afrontamiento de la realidad. Que la indiferencia y sus expresiones - cinismo, frivolidad, desapego - no te confundan: no te harán más fuerte ni te protegerán. Pero sí crearán un muro de insensibilidad, soberbia y desafecto entre ti y lo que anhelas: intimidad, pasión y el cumplimiento de tus sueños.

Treinta y tantos o Thirtysomething

2008-09-19T23:32:00.001+01:00

Series de los 80. La primera vez que vi un programa por TV donde las personas hablaban a la vez y era aceptado con naturalidad. Me gustaba esta serie, así que he hecho un montaje con escenas del episodio piloto en español, ya que todo lo que veo en el youtube está en inglés.

Aquí la sintonía de apertura original en dos versiones que sí encontré en el youtube:

ThirtySomething Season 1 Opening Theme STEREO

Otro con la música original y secuencia de fotos relacionada con la serie:

Y eso es to eso es to eso es todo amigos.

Poema de María Camino

2008-09-17T14:58:00.003+01:00

AMOR DE PRIMAVERA Y DE INVIERNO

Amé hace mucho tiempo en primavera

cuando el amor para mí significaba

ser la dueña de la persona amada.

Que mi amor le bastara y le sobrara

para vivir feliz y enamorado.

Que su persona fuera totalmente mía,

hasta de su respirar quise ser el aire,

sólo junto a mí, el verdadero amor gozara.

Viví mucho tiempo esta pasión intensa

que me quemó la sangre y me gastó los huesos.

Pasé la primavera, y me llegó el invierno

trayéndome un mensaje de esperanza:

lo mejor de nuestro gran amor

aún no lo habíamos gozado.

Surgió ante mis ojos el más bello paisaje

de un campo inmenso cubierto de amapolas,

que nuestro fiel amor como lluvia generosa

hizo nacer semillas a millares.

Ahora, amar significa para mí

sentir la dicha de que él aún está a mi lado,

que tenemos que gozar profundamente

el tiempo fugaz que nos aguarda,

saboreando recuerdos juveniles,

riéndonos de aquel amor exacerbado,

aprovechando los rescoldos de aquella gran hoguera

ahora que el frío comienza a helar la sangre.

Todas las noches al irnos a la cama

nos damos un beso de amor más verdadero

que todos los que nos habíamos dado antes,

con el tiempo, nuestro amor se ha sublimado.

Y cuando recordamos el loco amor de antaño

con tantos días felices, y tantos amargos,

la inquietante sequía que alguna vez sufrimos,

las fuertes tormentas que juntos amainamos,

el valor y la osadía que tuvimos

de mimar nuestro viejo amor,

de mantenerlo vivo, tanto tiempo entre los dos.

Sin que nada, ni nadie, pudiera cercenarlo.

Hasta llegar a la estación que ahora vivimos

donde el tiempo, es apacible todo el año.

Poema perteneciente al libro "Pido la palabra", de María Camino Oliva, poeta canaria. Este libro se publica en sus bodas de oro.

Provamel, el gigante belga de la soja

2008-09-17T14:58:00.000+01:00

Artículo escrito por Yvette Moya-Angeler en la revista Cuerpomente nº 194.

PROVAMEL, EL GIGANTE BELGA DE LA SOJA
La empresa fue pionera elaborando productos con esta legumbre en Europa

La empresa que lidera el mercado europeo de productos de soja es belga. En 1934 Philipe Vandemoortele se avanzó a su tiempo al comenzar a importar soja de China; y en los setenta su nieto, de mismo nombre, empezó a estudiar las posibilidades alimentarias de esta legumbre. Tenía 23 años y la idea de buscar una solución al hambre en el Tercer Mundo: el cultivo de la soja es barato, apenas requiere agua y da un alimento muy nutritivo, con proteínas de alta calidad biológica. Sin embargo, el interés por la soja de los países en vías de desarrollo no creción en la misma medida que las oportunidades que se abrieron en el mercado europeo.

(...)

Santiveri, distribuidora de los productos de Provamel en España, invitó a Cuerpomente a visitar la fábrica de Alpro en la localidad belga de Wevelgem, cerca de la frontera francesa.

Del haba a la leche

La particularidad del proceso que emplea Provamel es que, tal como lo concibió Vandemoortele, usa habas de soja enteras y no extractos de soja obtenidos químicamente.

En primer lugar, se descascarillan las habas de soja: la piel se separa de la parte interna o cotiledones, donde se encuentra su riqueza nutricional. Las cáscaras se dessechan y se utilizan como pienso. Los cotiledones se remojan para que absorban aproximadamente su propio peso en agua, se mezclan con agua limpia y se muelen hasta obtener una papilla fina.

Poco a poco, los nutrientes de la soja se van liberando en el agua. Cuando termina este proceso, la pulpa de la soja u okara se va depositando en la parte inferior y se separa de la parte menos densa, la leche de soja. La okara se descarta mientras que la bebida obtenida constituye la base de todos los productos Provamel. La leche de soja se somete a diferentes tratamientos según el producto final: aromatización, UHT, etc. Finalmente, los productos se envasan.

No se emplea soja transgénica

Pero antes de llegar a la fábrica, las habas de soja recorren a menudo un largo camino. Provamel las compra directamente de plantaciones de Canadá, Brasil, China, Corea y Francia, eligiendo cultivos no ganados a la selva tropical y en los que no se usan plaguicidas ni fertilizantes artificiales.

Por ello muchos de los productos de Provamel llevan el sello "bio" (etiqueta Ecocert-Be-1). Una excepción son los que contienen vitaminas o calcio añadidos, que legalmente no pueden ser etiquetados como biológicos.

Además, la empresa aplica medidas de control estrictas para evitar organismos genéticamente modificados.

(...)

Enlaces de interés:

Aportados por la propia revista:
http://www.provamel.com/
http://www.sojanet.com/

Otros:
http://www.consumer.es/web/es/alimentacion/aprender_a_comer_bien/enfermedad/2005/04/07/141029.php
http://www.infoagro.com/herbaceos/industriales/soja.htm
http://www.santiveri.es/
http://www.provamel.co.uk/
http://es.wikipedia.org/wiki/Soja

Paseos por la playa de Las Canteras

2008-09-17T11:31:00.002+01:00

(esta foto lleva copyright de Patricia y puede verse en http://un_mar_de_calma.blogia.com/temas/rincones.php)

A unos 25' de mi casa, en la misma capital, puedo disfrutar de esta maravillosa playa a la que hace un par de años se le anexó una ampliación continuando el paseo desde La Puntilla hasta Las Coloradas.

Tradicionalmente esta singular playa capitalina recorría desde la Puntilla (con sus barquitas de pescadores y el Real Club Victoria, centro de diversas actividades; aparte del exquisito restaurante "La Marinera") hasta las Sises o Cícer (zona de fuerte oleaje frecuentado por los surfistas), pasando por sus distintas zonas: frente al "Cristina", Hospital San José, Reina Isabel, Playa Chica, Peña la Vieja y los Lisos, Punta Brava (según la revista Calle Mayor, nº17 sept. 2008, que cuenta con su propio blog). Visitada todo el año dado el benigno clima de las islas, algo masificada en agosto y semana santa, pero siempre agradable tanto para pasar un delicioso día de playa como para pasear por la noche, escenario de la celebración anual de San Juan coincidente con la rememoración de la fundación de la ciudad.

Con la construcción del Auditorio Alfredo Kraus (web oficial) entre 1993 y 1997 (más info) se amplía el recorrido de la playa hacia el norte. A destacar las plataformas de asfalto (¡!) sobre el mar donde se celebra, entre otros eventos, el día mundial del Tai Chi (también en la Plaza Santa Ana desde hace algunos años), con exhibiciones de las distintas agrupaciones y asociaciones culturales dedicadas a impartir esta disciplina, y donde se puede disfrutar de la mágica percusión a cargo de grupos espontáneos al caer la tarde.

Más info sobre el día mundial del Tai Chi en Las Palmas de G.C.:

Publicación oficial del Ayto. de Las Palmas

Fotos de celebración en la Plaza Santa Ana

http://joseluissandoval.blogspot.com/2008/04/da-mundial-del-tai-chi-las-palmas-de.html

http://enbuscadelaarmoniadelalma.blogspot.com/2008/04/da-mundial-del-tai-chi.html

A partir de 1997 se comienzan trabajos de adecuación para uso público de la zona del Confital (que hasta entonces presentaba un frente de chabolas), alargando el paseo desde la Puntilla hasta Las Coloradas. Recomendable en todo punto por la belleza de la costa, con numerosas escaleras para bajar a la playa (de piedra, ya no de arena como el resto) a pescar, tomar el sol, etc.

En diciembre y enero puede visitarse el gigantesco y artístico Belén de Arena, tradicional desde hace años.

La lista de bares, restaurantes, cafeterías, heladerías y demás sitios agradables donde pararse a tomar algo sería extensísima, por lo que los invito a venir y explorar ustedes mismos.

Yo, después de mi paseo de hace unos días, acabé en el sugerente Natural Burger, curiosamente no en la playa, sino en Avenida Mesa y López, 3. Y es que la variada carta de productos tanto cárnicos como vegetarianos, con sus hamburguesas y perritos de soja en una amplia gama de estilos según los acompañantes, así como sus ricos y vitalizantes zumos de frutas naturales suele tirar de mí como un imán. Allí tomé esta foto perteneciente (según un amable camarero) a la antigua zona de la Puntilla. Su decoración también es original y con gusto (como sus productos), con diversas láminas antiguas de distintas zonas de la ciudad, todo decorado en madera (es lo que me resulta agradable, de ahí también mi afición a los pubs irlandeses, y si es con música de los 80 más). Añadir que Natural Burger ofrece a sus clientes todos los meses una amplia oferta tanto de bebidas como comidas a precios muy asequibles (ver al final de la carta).

Dónde leer y ver más sobre esta playa:

Ya citada la wikipedia, pero la "re-cito" por su amplio contenido en tantos aspectos

Mapa virtual de Las Palmas para visitar cada punto

Canarias cultura y ocio - Mi playa de las Canteras

Patronato de Turismo - Gran Canaria

Ya puestos, relación de la blogosfera y websites canarios

Lo que me relaja, sobre todo, es quedarme mirando la marea... el sonido que hace al recogerse sobre un lecho de piedras (estos videos cutres.... pero es que con lo que pesa la videocámara...)

Curioso este detalle fálico de la playa, jeje, me van a permitir el chiste.

Valor

2008-09-12T15:18:00.000+01:00

Esta carta muestra una pequeña flor salvaje que se ha enfrentado a rocas y piedras en su camino para salir a la luz del día. Rodeada por un aura de brillante luz dorada, expone la majestad de su minúsculo ser. Es igual que el sol más brillante y no se avergüenza de ello.

Cuando encaramos una situación muy difícil somos capaces de escoger:

Podemos sentirnos agraviados y tratar de encontrar alguien o algo a quien culpar por nuestras penalidades, o podemos afrontar los retos y crecer.

La flor nos enseña el camino, a medida que su pasión por la vida la guía a salir de la oscuridad e ir hacia la luz. No hay por qué luchar contra los desafíos de la vida, o intentar evitarlos o negarlos. Están allí, y si la semilla tiene que convertirse en flor, tenemos que pasar por ellos.

Sé suficientemente valiente para crecer y convertirte en la flor que estás destinado a ser.

............cri cri cri

Vaaaale.,

Algunas citas

2008-09-12T15:09:00.000+01:00

Mientras vivas,

sigue aprendiendo a vivir

Séneca

Pregunta a la tierra y ella te instruirá

Job

Ten sólo lo que puedas llevar encima.

Conoce idiomas, conoce países,

conoce gente.

Que tu memoria sea tu bolsa de viaje

Alexander Solzhenitsyn

Si escuchas con atención,

percibirás todo aquello

que antes no querías oír

Sholom Aleichem

Lo que más me relaja estos días,

me llena, me da sensación de plenitud,

de estar expresando mi creatividad,

es escribir en este blog cuanto deseo.

Sara Ruiz

Manifestación contra la Macro Cárcel en Las Palmas de Gran Canaria

2008-09-10T12:26:00.001+01:00

El próximo viernes 12 de septiembre, a las 19:30 h, hay programada una manifestación contra la construcción de la Macro Cárcel en la zona de Sardina del Sur.

El punto de reunión será el Parque San Telmo, acabando en la Plaza de la Feria.

Más información en: http://canariasinsurgente.typepad.com/almacen/2008/09/no-a-la-macro-c.html

La escuela de lo imperfecto

2008-09-10T10:31:00.000+01:00

Foto del blog Reiki México.

"Los cuencos más apreciados para la ceremonia del té son de formas irregulares, y algunos tienen trazos dorados aquí y allá para tapar los pequeños golpes de la cerámica. Éstos, en lugar de disimular, acentúan los daños que el cuenco ha sufrido a lo largo de su paso por las manos de antiguos dueños. La asimetría y la irregularidad permite la posibilidad de crecimiento. La perfección ahoga la imaginación."

Donald Keene

Wabi-Sabi, un libro de Gottfried Kerstin, editorial Océano Ámbar.

El cómic del arbolito (VII) y Fiiin

2008-09-09T15:55:00.002+01:00

Viene de

Fragmentos de "Ser MUJER", de Anaïs Nin

2008-09-08T14:04:00.000+01:00

(Gracias, Teresa, por el libro)

"Según la cultura norteamericana he pasado muchos años haciendo lo que se define como un trabajo egocéntrico, instrospectivo y subjetivo, un trabajo egoísta. Escribía un diario que me mantenía en contacto con mi ego más profundo, un diario que era un espejo donde se reflejaba mi desarrollo y los intervalos durante los cuales quedaba interrumpido este desarrollo, y que además me mantenía atenta al desarrollo de los que estaban a mi alrededor. Seguí dependiendo del terapeuta durante tantos años porque él me liberó del sentido de culpabilidad cultural y me proyectó hacia nuevos ciclos. Cada ciclo era un drama distinto. El primero fue la relación con el padre ausente, el segundo la relación con la madre de quien aprendí el concepto del sacrificio femenino, y el tercero la afirmación de mi propia voluntad creadora. Un último y sintetizador análisis realizado por una mujer me condujo finalmente a la armonía entre todas las partes de mí misma. Pero sólo cuando se publicaron los diarios y su utilidad para los demás quedó demostrada, me liberé totalmente del sentido de culpabilidad. Lo que confirmaba de nuevo el punto de vista del doctor Rank, es decir, que todo lo que nosotros logramos es en el fondo nuestro regalo a la sociedad y a la vida colectiva. El doctor Rank sospechaba, lo mismo que yo, que las actividades de grupo debilitan nuestra voluntad. Es posible que sean un consuelo para la soledad, pero no fomentan la voluntad creadora individual. Es necesario dejar esto bien sentado antes de participar en las actividades de grupo. Para el doctor Rank el logro supremo era esta voluntad creadora que podía resistir toda clase de lavado de cerebro. Así, muchas veces, en agrupaciones femeninas he visto a mujeres que solamente traían al grupo problemas personales, problemas neuróticos que deberían haber sido resueltos con la terapia porque el grupo no está preparado para solucionar estos problemas. No deberíamos traer a la colectividad un ego incompleto, afligido, caótico, confuso, enfermo o herido."

(...)

Hablando de D. H. Lawrence:

"Sus temas favoritos, semejantes a los de sus novelas, se reducen a una extrema sencillez. A veces su fidelidad al diálogo común es excepcional como ocurre en The Daughter-in-Law, donde suple un lenguaje coloquial taquigráfico por un dialecto hablado que para mí es casi ilegible. Nos deja ver un ambiente de pobreza. Le interesan las normas sencillas de la vida diaria que ayudan a contener los estallidos de la emoción. A estas normas les da un significado ritual que expresa estados íntimos del espíritu. Servir la comida, las descripciones de la comida, lavar, planchar, doblar sábanas, cocer pan en el horno, hacer camas, encender lámparas o velas; estas cosas son anclas y raíces para impedir las explosiones emocionales."

(...)

"En el taller de un diario.

El concepto erróneo de que la vida extrovertida es superior a la exploración del ego, y por tanto a su creación, fue desmentido por la desintegración de la personalidad, la dependencia de la terapia, la confusión y el caos que dominan nuestra cultura."

(...)

"El Taller del Diario se convierte en un santuario 'porque proporciona una situación protegida, a salvo de las presiones del mundo, en la cual un individuo puede volver a valorar con tranquilidad su relación con su vida'".

(...)

"Progoff subraya la necesidad de eliminar toda censura y todo juicio. Cree que son factores inhibidores demasiado utilizados por una cultura intolerante y perjudiciales para la creación espontánea del yo. (...) Existe una diferencia entre juicio y evaluación; la evaluación es creadora y el juicio no lo es."

(...)

"La atmósfera física que rodea el trabajo es también importante. Ante todo Progoff señala la importancia de la relajación, y finalmente del silencio y la paz necesarios para el viaje interior.

Siguiendo el modelo de Progoff se recrea todo aquello que nuestra memoria y nuestra conciencia han rechazado, revelando un cofre del tesoro de sueños, pensamientos, recuerdos y experiencias. Nuestra cultura extrovertida, al negar la necesidad de intimar con nosotros mismos, destruye la posibilidad de intimidad con los demás. Este valioso experimento que recrea a un ser humano, le pone inevitablemente en condiciones de percibir más en las vidas de los otros.

El uso excesivo de la terapia procede de nuestra incapacidad para poner orden y cohesión en nuestras propias vidas, para desarrollar un profundo conocimiento de nosotros mismos, y de no tener un lugar para comunicarnos con nuestros yoes desenmascarados. Esta comunión es vitalmente esencial. (...)

Habiendo aprendido a conversar con nosotros mismos, podemos entrar en una extensa gama de diálogos: Algunos diálogos podrían reanudar los que fueron interrumpidos por la muerte, una pelea o cualquier otra causa; otros diálogos podrían tener lugar con alguna persona de nuestra elección. 'Llevamos en nuestro interior huellas de relaciones con posibilidades irrealizables'. Conocemos un infinito número de diálogos con seres perdidos en la muerte, con otros perdidos por una separación, con figuras del saber, con todos aquellos que influyeron en nuestras vidas.

La falta de intimidad con uno mismo y, por consiguiente con los demás, es lo que creó la gente más solitaria y más alienada del mundo. Progoff demuestra fundamentalmente que 'el proceso del desarrollo de un ser humano, el proceso del cual resulta una persona íntegra, es esencialmente un proceso interior'."

El cómic del arbolito (VI)

2008-09-08T12:08:00.000+01:00

Viene de

2008-09-07T17:32:00.000+01:00

Everybody's Got to Learn Sometime - Korgis (Himmler)

Level 42 - It's Over (Legendado em Português)

El cómic del arbolito (V)

2008-09-06T17:31:00.000+01:00

Viene de

Vuelta a un estado armonioso

2008-09-05T13:02:00.003+01:00

Esta vez mil masajes y nada... perderse en la naturaleza virgen y nada...

Lo que lo consiguió fue visionar un DVD con una charla de Osho sobre los diez toros del zen. Aquí otra titulada: CON LA MEDITACION LA VIDA SERA PURA DICHA.

Tal como explican los DVDs en formato original, no se trata de lo que dice, sino de que lo hace abriendo un espacio en el oyente para el silencio. Transcribo:

"Esto dice Osho sobre la forma de escuchar sus conferencias:

'Mi motivación básica para hablar es dar a la gente a probar la meditación, por eso puedo continuar hablando eternamente, no importa lo que esté diciendo. Lo único que importa es darte la oportunidad de que conozcas el silencio, porque al principio, tú solo, lo encontrarás complicado.

Estos discursos son la base de tu meditación.

Te estoy haciendo consciente de los silencios sin esfuerzo alguno por tu parte. Estoy utilizando mi manera de hablar por primera vez como una estrategia para crear silencio en ti.

No hablo para enseñar nada, sino para provocar algo en ti. Esto no son conferencias, sólo son un recurso para que conozcas el silencio, porque si se te dice que te quedes en silencio, sin hacer ningún esfuerzo, te resultará muy complicado.

No tengo ninguna doctrina; mi hablar es simplemente un proceso de des-hipnosis. Sólo con escucharme, poco a poco, te liberarás de todos los programas que la sociedad te ha obligado a creer.

Estas preguntas y respuestas en realidad son sólo un juego para ayudar a liberarte de las palabras, de los pensamientos... Se trata del silencio. El silencio es la respuesta. El silencio es la última verdad. En el silencio nos encontramos con la Existencia.

Estos no son discursos o charlas corrientes. No estoy interesado en ninguna filosofía ni en ninguna ideología política. Estoy interesado directamente en tu transformación.'"

Página oficial de Osho: www.osho.com

Pueden leerse textos de Osho en: http://osho-maestro.blogspot.com/

El cómic del arbolito (IV)

2008-09-04T12:15:00.001+01:00

Viene de

Citas inspiradoras

2008-09-04T12:10:00.000+01:00

Hay dos formas de difundir la luz:

Ser la lámpara que la emite,

o el espejo que la refleja

Lin Yutang

Feliz fumfleaños

2008-09-02T16:37:00.000+01:00

Ups... que se me pasa...

Fumfleaños feeliiz

Te deseamos silviadormííaas

Fumfleaños feeliiz

Bieeeen, fuuu

El cómic del arbolito (III)

2008-09-02T16:32:00.000+01:00

Viene de

Citas inspiradoras

2008-09-02T13:25:00.000+01:00

Nunca es tarde para ser

lo que deberías haber sido

George Elliot

El cómic del arbolito (II)

2008-09-01T11:28:00.000+01:00

Viene de

Lo cotidiano

2008-09-01T11:24:00.001+01:00

Cada día comienzo aquí:

Tengo un testigo:

Servicio Canario de Salud o El cómic del arbolito

2008-08-30T17:23:00.000+01:00

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Arte-terapia (II)

2008-08-29T13:11:00.000+01:00

de Pat B. Allen, editorial Gaia

Capítulo veinticinco:

SABER ALGO

"A lo largo de unos veinte años, he aprendido algunas verdades sobre la creación de imágenes. Algunas son probablemente universales, y luego está el contenido, que es universal en sus líneas generales, pero está lleno de mis detalles personales. Lo que sé es esto:

La realidad es simultánea: Las imágenes revelan que somos seres holográficos, que vivimos múltiples historias. Frecuentemente nos quedamos atrapados en una visión de nuestra personalidad y perdemos la riqueza de nuestra multiplicidad. Con ello perdemos también flexibilidad, espontaneidad y creatividad. Manifestamos nuestros conflictos internos como bloqueos en nuestra vida exterior. En mi caso, el trabajo parece ser la principal escena en que se expresan mis conflictos.

El miedo distorsiona: El miedo distorsiona nuestra visión del mundo, así que las imágenes se manifiestan al principio en formas aterradoras. Veo la imagen como si la hubieran metido en el fondo de un armario oscuro. Cuando sale por primera vez, está arrugada y es rara. Esto no hace de ella una imagen mala o "enfermiza", sino simplemente extraña. Al dar una forma a la imagen y contemplarla como testigo, se comienza el proceso de deshacer las distorsiones.

La intención dota de facultades: Tener una clara intención de lo que queremos saber, incluso de una forma muy general, hace que sea más efectivo el proceso de creación de imágenes. Una intención puede expresarse con palabras, pero también necesita acción para manifestarse. La intención puede ser general, como "quiero saber el significado de esta imagen" o específica, como "quiero explorar mi relación con mi padre". Puede ser sencilla (la intención de experimentar con la pintura) o compleja (la intención de comprender los propios temores).

La atención transforma: Hacer la imagen y vivir con ella, sin otra intervención, sin valorarla, sin interpretarla, cataliza el cambio y el movimiento. Cuando la imagen no está arrinconada en un armario, la vida vuelve a fluir a través de ella. La atención honra a la imagen y comienza el proceso de reclamar lo que quiera que represente.

El discernimiento no equivale al cambio: El discernimiento puede ser preludio del cambio. Las imágenes pueden producir discernimiento o pueden ser totalmente misteriosas. El discernimiento, o "conocimiento" consciente - es decir, las ideas sobre lo que puede significar una cosa -, no es necesario para el cambio y no lo garantiza. Otra forma de decir esto mismo es que habitualmente transcurre mucho tiempo entre la percepción y la realización.

Las imágenes son pautas: Tendemos a repetir ciertas escenas de la vida. Todo el mundo tiene su propio repertorio de imágenes, a las que yo considero como el juego de cartas que le ha tocado a cada uno. Es con ellas con las que tenemos que trabajar. Luego las arreglamos según pautas que nos son familiares. Todos tenemos ciertos temores que superar, ciertos aspectos de nuestra personalidad que necesitamos alimentar para equilibrarnos y completarnos, ciertos mitos e historias que tenemos que vivir, ciertas verdades que ofrecer. El conocer nuestras cartas nos permite considerar nuevas disposiciones y nuevas pautas.

Las pautas son universales: Aparte del plano estrictamente personal, hay ciertas formas de imágenes que son compartidas por grupos, culturas e individuos que tienen experiencias similares. De modo que las imágenes proporcionan a las personas un medio de comunicarse entre sí en un plano profundo. Las imágenes del pesar tocarán una fibra sensible a casi cualquiera que haya llorado una pérdida, por ejemplo.

Las imágenes son predictorias: Las imágenes nos dicen lo que está ocurriendo en nuestra vida interior. La manifestación externa de lo que representa la imagen puede no resultar patente hasta mucho después de su aparición. De este modo, la imagen es como una señal en el camino, que nos indica la dirección que debemos seguir. Si somos capaces de leer la señal, tenemos más probabilidad de mantenernos en nuestro auténtico camino.

Las imágenes necesitan un testigo: En el fondo, el trabajo con imágenes consiste en dar testimonio de nuestras historias y de las historias de otros sin remozarlas ni darles la espalda. El testigo recibe y afirma la historia siempre cambiante y siempre en evolución. Cada uno de nosotros somos nuestro testigo primero, y necesitamos ser testigos unos de otros. Nuestra faceta de testigos constituye la conciencia clara y universal que subyace a nuestra manifestación física.

Cualquiera puede hacer esto: El proceso de creación de imágenes está al alcance de cualquiera que esté dispuesto a tomar un lápiz o un pincel o un puñado de arcilla. Los profesores, los terapeutas, los guías tanto interiores como exteriores, y los compañeros de viaje, pueden surgir en nuestro camino, pero la creación de imágenes es, en último término, un medio de conocimiento directo que no requiere intermediarios."

Arte-terapia (I)

2008-08-28T22:43:00.001+01:00

(Imagen de http://www.patballen.com/)

de Pat B. Allen, editorial Gaia.

Fragmento del capítulo 2o:

EL CONOCIMIENTO DE LA PROYECCION

(La autora cuenta una relación entre ella - profesora - y una chica - alumna - que le crispaba los nervios de forma irracional).

"El incidente que acabo de describir es significativo porque se refiere a una relación desigual en la que, como profesora, yo tenía más poder. Luchar por comprender qué parte tenemos en esas relaciones es una responsabilidad de especial importancia. Los niños, los alumnos y los subordinados hacen salir aspectos de nosotros, los que hemos relegado, a los que Jung llamó la sombra. Las personas que se encuentran en una posición subordinada no siempre pueden discernir cuándo reaccionamos frente a ellas desde las luchas que tienen lugar en nuestro interior y que nosotros negamos. Por esta razón es primordial examinar lo que los terapeutas denominan "contratransferencia", es decir, los sentimientos inconscientes que determinan nuestro comportamiento en esas relaciones.

Las personas que provocan en nosotros fuertes reacciones son, frecuentemente, una fuente de imágenes de gran fuerza para nosotros. Esto es especialmente cierto cuando reaccionamos frente a ellas con una negatividad irrazonable, aunque también hay veces que hacemos ídolos de algunas personas que tienen rasgos positivos que somos incapaces de reconocer en nosotros mismos. La irritación o la idealización, como el grano de arena en la ostra, pueden producir la perla de la sabiduría. Más que tratar de dominar a las personas y de determinar el resultado que necesitas inconscientemente, piensa que estas personas son como maestros para ti. Piensa en una persona de tu entorno a la que hayas sobrevalorado sin razón o a la que hayas acosado injustamente. Si eres padre, hacer este ejercicio en relación con un hijo es muy útil. Si no, puedes hacerlo respecto de cualquier alumno o persona subordinada. Dedica unos momentos a reflexionar sobre las cualidades y el comportamiento de esa persona. Haz un dibujo. Puede ser muy sencillo. Exagera las características fastidiosas o maravillosas de esa persona: lo que buscas es llegar realmente al fondo de la cuestión. Considera la imagen por un momento como una autorretrato. ¿Qué reflejo de ti te devuelve esa persona? ¿Qué posee ella que, por la razón que sea, eres incapaz de tolerar conscientemente? ¿Qué puedes aprender de ello? ¿Qué surge como respuesta? ¿Aparecen recuerdos o sentimientos? ¿En qué se parece la situación con esa persona a algo que experimentaste en otros tiempos, cuando eras el miembro menos poderoso de una relación? Límitate a reparar en lo que surja. Llevar un diario puede ayudarte a seguir los hilos de los recuerdos.

Es posible que descubras que desaparecen la irritación o la idealización una vez que sitúas el conflicto en el reino de la imagen. Esto te libera para relacionarte con esa persona de una manera más sencilla y menos cargada. Y, lo que es más importante, te permite ver cuáles de tus propias cualidades requieren que les prestes atención.

En especial, los padres cargan un gran peso sobre sus hijos al transferir al niño inconscientemente aspectos de sí mismos que les resultan inaceptables. Esto es igualmente cierto si la transferencia es de un rasgo positivo: por ejemplo, el padre o la madre que idealiza la habilidad atlética o musical de un hijo y le exige que dedique una cantidad enorme de tiempo a perfeccionar na habilidad que el padre o madre nunca adquirió. Es evidente que esto es completamente distinto de un apoyo auténtico a los logros de un niño. Se produce un efecto deformador, ya que el logro no le parece auténtico al niño y el trabajo que le cuesta alcanzarlo es oneroso en vez de placentero. Son necesarios un discernimiento y un valor considerables para darse cuenta de que uno ha entrado en esta dinámica, pero la imagen te ayudará a conseguirlo.

Al ver la imagen como un autorretrato, tal vez reconozcas sueños no realizados que quizá estén todavía al alcance de tu mano en cierto modo. Si te dedicas a tratar de hacerlos realidad, tu hijo o tu alumno será más libre de convertirse en una persona auténtica y no en un auxiliar de tus necesidades.

Puedes realizar esta tarea cada vez que te encuentres luchando en una relación con un hijo, un cónyuge, amigo o compañero de trabajo en la que haya inherente un desequilibrio de poderes. La clarificación de la imagen separa lo que es materia personal de los auténticos desacuerdos y quita hierro a la naturaleza emocional de muchas peleas. Aunque nuestra intención es que cada uno aprenda más sobre sí mismo, una consecuencia habitual de ello es el aumento de la comprensión hacia los demás. Esta es otra tarea en la que el compartir la imagen debe hacerse con sumo cuidado, probablemente con alguien neutral y compasivo que no esté directamente implicado en el conflicto.

Como dar volumen al pelo sin productos

2008-08-28T22:38:00.000+01:00

Hoy estuve en Pozo Izquierdo, conocido por sus campeonatos de wind-surf... y se me quedó el pelo como la que anuncia la revista Vanity Fair. Como una loca, vamos.

El video está un poco cutre con trozo de valla y todo... la verdad es que entre el pelo y el sol no veía nada... ya mejorará la cosa para el futuro. Habrá que usar el viejo sistema de la coleta.

Saluditos

2008-08-27T20:59:00.002+01:00

Siniestro Total

Lecturas del verano

2008-08-27T19:39:00.000+01:00

"SER MUJER", ANAÏS NIN, Editorial Debate.

Apartado "MUJERES Y HOMBRES"

En pro del hombre sensible.

(...) Un nuevo tipo de hombre que armonizaba con el nuevo tipo de mujer. En la Universidad se ayudaban mutuamente, se contestaban uno a otro sus poemas, se escribían cartas haciéndose confesiones y autoexaminándose, valoraban su relación y le dedicaban cuidados, tiempo y atención. A ninguno le gustaba la sensualidad impersonal. Los dos querían trabajar en algo que amaban.

Conocí muchas parejas que encajaban en esta descripción. Ninguno de los dos dominaba. Cada uno trabajaba en lo que sabía hacer mejor, compartían las tareas sin importunarse, sin necesidad de crear papeles ni establecer límites. Su rasgo característico era la amabilidad. No existía la noción del cabeza de familia. No había necesidad de afirmar cuál de los dos era el que suministraba los ingresos. Habían aprendido el arte sutil de la oscilación, que es muy humano. Ni la fuerza ni la debilidad son cualidades fijas. Todos nosotros tenemos nuestros días fuertes y nuestros días débiles. Ellos habían descubierto el ritmo, la flexibilidad, la relatividad. Cada uno tenía conocimientos e intuiciones especiales que aportar. La guerra de sexos no existe en estas parejas. No hay necesidad de redactar contratos sobre las reglas del matrimonio. La mayoría no sienten la necesidad de casarse. Algunos quieren tener hijos y otros no. Los dos están enterados de la función de los sueños - no como síntomas de neurosis sino como guías que indican el camino de nuestra naturaleza oculta -. Saben que cada uno de ellos está dotado de cualidades tanto masculinas como femeninas."

...Suena demasiado utópico, ¿existirá realmente eso? ¿Es deseable? ¿Estamos preparados? Misterio...

Vuelta a casa

2008-08-26T20:28:00.001+01:00

Y al espacio internetero.

Recordando la magia de la vida...

Dejando que la belleza me cure...

Y guardando un respetuoso espacio para los que no podrán contarlo...

Vacaciones

2008-07-30T18:50:00.000+01:00

Mis blogs se van de vacaciones...¡y yo con ellos!

Estaré ausente un rato, puede que largo, y me llevo conmigo mucho amor, el recuerdo de personas maravillosas, muchas experiencias y profunda gratitud.

Mis mejores deseos para todos y hasta la vuelta!!